"Не верю!"

Жизнь не терпит оправданий и надежд, разрушая вторые и не давая и шанса на существование для первых. Из трупа надежды рождается вера, которая так же изначально мертва и смерть ей судья. Каждому воздастся по вере, а соответственно все умрут.Тогда вообще всё лишено смысла. Даже смерть не менее глупа, чем сам факт рождения или сам процесс существования. Злая шутка жизни, которая не перестаёт веселить смерть: смертное тело ищущее смысл жизни, которая сама по себе смысла лишена. Где тогда правда? Или правда в том, что правды не может быть в принципе? Если правды нет, выходит что нас обманывают ради смысла которого нет изначально. А если есть, тогда может ли бессмысленная истина быть правдивой? Думаю, может. Потому, что если в истине есть смысл он будет принят не всеми, а соответственно сама истина не будет всеми воспринята. А вот если смысла нет - другой разговор. Все за. А кто против - тоже за. Так как выбора не останется. Выходит истина в бессмысленности? Тогда каждый момент является истинным, а иллюзия находится только у нас в голове.А теперь, прошу прощения. Пойду залезу куда-нибудь повыше, стану как товарищ Станиславский и во всё горло буду кричать "Не верю!".

Связи

-Ты действительно смог бы разорвать связи со всеми и уйти?

-Конечно смог бы. Делал уже так. Только теперь не вижу в этом смысла. Старые хотят остаться, непонятно зачем. А если с силой захлопнуть перед ними дверь, на смену им придут новые. Такие же как эти. И тем и тем я не нужен, но если выбирать между двумя вариантами, пусть лучше старые останутся. Толку от них мало, но и мешать не будут.

Ты не поймешь

Ты не сможешь меня понять. Хотя нет, не так. Даже мне не суждено себя понять. На столько не вписываться в окружающий мир нужно умудриться. Изредка поднимая голову в бессмысленных попытках хоть как-то оправдать собственное существование, я увидел себя в зеркале и чуть не обделался взглянув себе в глаза. Если бы я отдал их тебе вместе со своими мозгами ты бы сошел с ума минуты за две. Глядя как каждый трансформаторный столб, подкрадываясь к тебе, пытается откусить тебе голову, не двигаясь при этом с места. Или как солнце приходит и, ожидая моей смерти до самого вечера, разочарованно уходит прочь с наступлением темноты. Смог бы каждую минуту этой чертовой жизни чувствовать как каждый встречный мысленно рисует тебе мишень на лбу? Этот мир не имеет со мной ничего общего. Кидаться на амбразуру ради кого-то или чего-то. Надоело. Нет, правда. Друг не раз пытался меня понять. И каждый раз он говорил, что с моим мировоззрением он давно бы застрелился. Или отправился бы в места не столь отдалённые. Мы долго болтали сидя на озере. Он знает меня всю жизнь, но многие вещи ему во мне не понятны до сих пор. Почему я один и зачем мне смысл жизни...Он говорил что я просто бездействую. И что я мог бы всё изменить, если бы хотел. Доля правды в этом есть.Только вот зачем менять? Ради чего? Чтобы снова носить маску и прикидываться тем, кем я не являюсь? Подстраиваться под мир? Нет уж, простите. Лучше пусть он под меня подстраивается. А я буду таким, каким я есть. И пусть горит синим пламенем весь этот ад вместе с его доброжелателями.

17 июля 2013 г.

Вверх по лестнице

Я шел вверх по лестнице, сливаясь с мраком и чувствуя себя чехлом из полупрозрачной материи. Шел всё дальше и дальше. И чем дальше я шел, тем меньше смысла видел во всём этом. И теперь, лежа на кровати и вслушиваясь в тикающий на столе будильник, в один момент мною обесценилось и было выкинуто из головы всё что я знал. Глобальная переоценка ценностей. Тупое время замерло и пялится на меня своими глазами-фарами, пуская слюни и затачивая клыки. Добровольно-принудительная депривация сна, вызванная тиканьем стрелки на циферблате смотрящего на меня будильника. Стрелки которого, из года в год, чавкая и хрипя, с аппетитом уплетают бренное мироздание, которое стонет от многочисленных колотых ран нанесённых застрявшими в нём осколками разбитых человеческих судеб. Разбитым стеклом целое рассыпалось на фрагменты и убило само себя даже не начав существовать. И снова ночь наматывает меня на простынь. Раздавливая, как под прессом и заставляя чувствовать себя одним из колёс свежеокрашенного локомотива, крутящимся в импровизированной карусели и катящимся по рельсам в небытие. Может если я перестану крутиться, поезд сойдёт с рельс и рухнет? К черту здравый смысл. Даже колесо поезда может разрушить эту камеру пыток. Даже бабочка махнув крылом может вызвать катаклизм на другом конце планеты. Но всё равно будет заживо сожрана будильником стоящим у меня на столе. Только теперь я понял, что всё это время шел вверх по лестнице ведущей вниз.

11 июля 2013 г.

Только под веками

Я не мог заснуть. Стоял на балконе с чашкой чая и смотрел на деревья, уютно закутавшиеся в одеяло из листьев и спящие в тишине ночного города. Так тихо...Как будто время застыло. Сколько прошло времени с тех пор как я стоял вот так, в полном покое. Столько всего пережил с тех пор. А так ничего и не изменилось. Сколько бы не искал, осторожно отделяя от себя кусочки человека. Всё бессмысленно. Я был просто улиткой, ползущей по острию бритвы. Очень острой бритвы. Всё кажется искусственным и лишенным смысла. Песчинки в часах падают одна за другой в пустоту внутри меня. А дорога всё не кончается. Всё та же ненависть к своему отражению в зеркале и копание в себе, в надежде найти хоть что-нибудь настоящее. Безвозвратно утерянное и недостижимое. В попытках изменить себя я всё больше от себя же и отдалялся. И когда стал таким, каким хотел быть - уже не мог радоваться. Не мог даже говорить. Глядя в лица своих знакомых я ощущал себя стеной, на которую сам же смотрел так долго. Ничего мне не нужно. Ничего больше не чувствую. Только ненависть к самому себе, черной кошкой, время от времени - царапает каменное сердце. А я всё шел и шел. Из момента в момент. Так долго. И чем дальше я шел, тем короче становились спички и звёзды теряли свою яркость. И сердце билось всё медленней. Теперь я как птица. Кружу, не понимая, улетать или возвращаться. Пытаясь отгородится от всего того, что по случайности оказалось по ту сторону кожи. Всё это мой сон. Мой кошмар. И в очередной раз я просыпаюсь, открываю глаза, смотрю в потолок и понимаю что моя реальность, заменившая моё присутствие в этом мире отсутствием, находится только под веками.

10 июля 2013 г.

Человек будущего

Новый человек. Ходячая бессознательная ЭВМ, вкалывающая на псевдоидеалы, превращающей в безмозглых рабов, системы. Конструкция с калькулятором вместо мозга и бинарным кодом 1001101 в пустых глазницах. Ни сострадания, ни жалости, ни эмоций. Лишь оплетённые проводами двигатели внутреннего сгорания под покрытой стальной пластиной грудной клеткой, скрывающей вживлённый в мертвое сердце процессор. И шумящий звук стабилизатора, контролирующего давление вызванное оттоком энергии тела в голову. Вы хотели этого, и вы получили то к чему стремились. Выкладывая по кирпичикам фундамент диалектического материализма насаживанием логического мышления  создавая теи самым ограничения, превращающие людей в биороботов и лишая любой возможности для духовного роста. Бездуховное поколение безмозглых живых механизмов. Вот что вы создали. И вас это вполне устраивает. Потому что это удобно. Такими удобно управлять. Потому что у них нет альтернативного видения мира. Что им скажут, в то они и верят. А всё что не вписывается в эти рамки для них невозможно. Автоматы с мыслями в коде ASCII. Не способные сотворить ничего прекрасного. Ничего возвышенного. Однонаправленные и несчастные. Запутавшиеся в потоках собственного программного кода давно заменившего чувства и с надеждой смотрящие двумя светодиодами в небо из пикселей, бесконечно высчитывая формулы в единственном работающем полушарии мозга. Проклятые сами собой, поклоняющиеся евклидовой логике и держащие под подушкой учебники по математике вместо священных писаний. Ваш бог - великий компилятор. Ваша радость - 1001101. Ваша судьба - быть съеденными заживо машиной внутри вас созданной вами самими. И выжав из вас все соки, ваши останки положат в фундамент костницы великой и могучей технократической цивилизации нового времени. Опухшей и завонявшейся от бездуховности и скрипящей своими шестерёнками как старая мясорубка, перемалывающая человечество. Баланс между производством и потреблением мать его. Вас всех уже перемалывают пакуя в полиэтилен. И однажды, очередной любопытный маленький мальчик, которому набили штрихкод на лбу, спросит своих родителей: "Мама, а что со мной будет когда я выросту?" А мама, подключая себя к розетке, ответит ласковым электронным голосом: "То же что и со всеми. Ты станешь роботом, сынок".

13 июня 2013 г.

Контуженный клоун

Жил-был, значит, такой себе клоун. И был он необычайно талантлив. Выступал он в бродячем цирке, ездил по городам и устраивал феерические представления, собирая и радуя восторженных зрителей снова и снова. Шутил, был жизнерадостным - улыбка не сходила с его лица практически никогда. И вот, однажды, его контузило жизнью. Вот так, на ровном месте. И увидев жизнь такой, какой она является на самом деле - во всём её обольстительном неглиже, он перестал улыбаться. Навсегда. В один момент он перестал любить эту жестокую, полную страданий жизнь. Стал не разговорчив и замкнут в себе, полностью отгородившись от мира. Разорвал все связи с друзьями и знакомыми и жил в полном одиночестве - ни с кем не общаясь, но продолжая носить свой костюм, каждый день накладывая грим на лицо и рисуя от уха до уха кроваво-красную улыбку. А когда начиналась гроза он всегда шел к цирку, ходил вокруг него с розовым зонтом и что-то бормотал себе под нос. От того каким он был раньше остались лишь старые постеры в цирке. Ходили слухи что он полностью лишился рассудка. И вот, однажды, когда началась гроза и клоун в очередной раз ходил вокруг цирка один человек спросил его: "Скажи, почему ты перестал выступать? Зачем отгородился от всех своих знакомых? Почему не шутишь так как раньше? Не смеёшься? Почему перестал любить жизнь? Ведь она так прекрасна! Посмотри вокруг! С тобой же всё хорошо! Ты жив и здоров, когда закончится дождь - появится голубое небо, птицы будут петь, солнце выглянет! Почему ты перестал радоваться этому? Почему перестал любить жизнь? Клоун медленно поднял глаза на собеседника и посмотрев каким-то странным и в то же время безумным взглядом куда-то вдаль ударил зонтом об стоявший рядом столб и закричал: "ХА - ХА - ХА!".

1 июня 2013 г.

Реанимирован небом

Через тернии к звёздам. Когда-нибудь я стану небом. А пока, лишь аэроплан на стене. Разорванный и припадающий пылью. Скажи, смогу ли я когда-нибудь полететь? Сможет ли кто-нибудь стереть с меня пыль и склеить разорванные части в единое целое? Запусти меня в небо. Позволь мне улететь. Улететь так высоко, чтобы сгореть в атмосфере, став одним целым с небом. Ведь оно так долго ждало меня. Теперь я смогу быть всем. Так красиво и отстранённо. Освободившись от боли, которая проливным дождём будет падать на города и леса. Я буду стучать каплями по стёклам. И в этих каплях дождя найдёт приют целый мир. Непередаваемые переживания. Глядя в окна, серебряным диском луны. Смотрю через битое стекло в одну точку. Тебе не найти меня больше. Запущенный тобою, я реанимирован небом. А у вас кораблики тонут в ванне. Вы топите свои кораблики, а в ответ услышите мой искренний смех. Зачем вы топите их? Зачем идёте вместе с ними ко дну? Якорь в виде огромного знака вопроса. Ты не сможешь летать под водой. Я был там. Там когда-то разбился мой аэроплан. Слишком тяжёлые веки. Там живут все ваши страхи. Здесь теряется сама твоя сущность. И у этой ванны нет дна. Вы можете вечно падать в бездну. Забывая что вообще что-то было. В жалких попытках придать этому бреду смысла. Пожираемые глазами других идущих на дно, которого никогда не достигнут. Не вступай с ними в контакт. Не смотри им в глаза. И найди меня. Найди меня,слышишь? Я зажгу для тебя фонарь на небе. Когда-нибудь...Когда стану небом. А пока, лишь аэроплан на стене. Разорванный и припадающий пылью. Скажи, смогу ли я когда-нибудь полететь?

20 мая 2013 г.

Мне не проснуться

Быть скрытой изменой, уничтожая миры и осколки разбитого сердца. Всё, мне не очнутся. Забытый небом потолок...Хрупкие грани мира и небо как маяк для мотыльков. Как призрачная надежда на избавление в отражении лужи грязи. Зеркало закоптили на огне. В нём ничего уже не отразится. Сколько бы не стирал копоть. Сколько бы не смотрел глазами утопленных котят за горизонт в поиске несуществующего смысла. И душа уже разорвана гусеницами танков. Покрытая пеплом. Раздавлена небом. И метроном выстукивает приговор в пустой комнате. Нет, не дыши. Ни звука больше. Они ждут твоих слов по ту сторону стенки. Они сверлят тебя взглядами как перфоратором. Ты будешь лежать под этим небом вечно. Истекая кровью и будучи заложником себя самого. А они и дальше будут продолжать верить в равнения на флаги, поклоняясь придуманным идолам. Где найти столько сил...Чтобы любить вас - злых и несчастных. Как найти путь ведущий из зазеркалья? Там, на дне реки, где я был рыбой. Или в горах, в пещере - где сидел глядя на стену будучи нарисованным маленьким мальчиком в своём альбоме цветными карандашами. У него всё самое страшное еще впереди, а я всего лишь его рисунок. Настанет время и он выкинет меня. Забудет обо мне и побежит играть во двор как когда-то сделал я. И тогда снег выпал. Такой мягкий. А четырнадцать зим спустя он вонзается в каждый сантиметр плоти. Заставляя глотать такой же холодный воздух. Нет, я всё еще этот ребёнок с карандашом в руках. Которому кто-то нашептывает странные сказки. Про то, как его кто-то рисует. Как он, свернувшись калачиком под тёплым одеялом, спит и видит сны. Такие нереальные и яркие. Где он свободен. Как белый лист. Который еще не разрисовали. Всё, мне не проснуться...Я не хочу.

15 мая 2013 г.

Черный Силуэт

Ночь приносит покой. Накрывая сонные города и погружая эти вечно шумящие муравейники в сладкие объятия темноты. Снова спать. Снова обрывки воспоминаний и непонятных лиц. Полутона серого прошлого, такого же далёкого и нереального, как и я. Кто прожил эти события? Кто тот, что прошел по этой дороге и лежит на кровати - в одиночестве глядя в потолок? Существовал ли этот кто-то? Ведь только что он был, а теперь его нет. Теперь другой "Я" вспоминает того, кто растворился во времени всего мгновенье назад. И его уже не вернуть. И не словить. Так был ли он на самом деле? И есть ли я на самом деле? Ведь я тоже исчезаю снова и снова. И снова появляюсь. Появляюсь на пол секунды. Всего лишь миг. И соткана из тонких мгновений времени конструкция подобно тени скользит из жизни в жизнь, проживая её и умирая. Находя и теряя. Испытывая любовь и ненависть. При этом будучи пустой. Абсолютно нереальной, но такой правдоподобной. Появляется и исчезает в жизнях других людей как тень, которая не оставляет после себя следов и воспоминаний. Как черный силуэт - размытое очертание кого-то знакомого и в то же время таинственного и скрытого. Я - тот, кто приходит и уходит, ни к чему не привязываясь.Тот, кто всегда один.Тот, кто идёт в никуда из ниоткуда продолжая своё вечное странствие. И никто не вспомнит лица. Не посмотрит больше в глаза. И лишь проходя где-то в солнечный день, увидит вдалеке очертание чего-то знакомого и спустя пару ударов сердца вновь потеряет из виду и больше никогда не вспомнит. Но внутри всё же останется что-то, что не забудет.То, что, возможно, поможет снова увидеть черный силуэт и не дать ему исчезнуть. Но он уйдёт. Он растворится в ночи с заходом солнца. Чтобы когда-нибудь найти. Найти того, кто из момента в момент волочит повсюду этот труп. Того, кто лежит сейчас на кровати и смотрит в потолок. Такой чужой и такой незнакомый потолок...

18 апреля 2013 г.

Обойма Бога

Совершая поступки мы никогда не знаем какие последствия за ними последуют. Испытывая последствия, которые не были предопределены нами - мы сожалеем о поступках, которые их вызвали. Со временем жизнь начинает казаться не до конца заряженным пистолетом, крутанув барабан которого ждёшь - выстрелит или нет. И выбора не крутить его у тебя небыло. Пистолет есть не только у тебя. И на каждый твой отказ нажимать на курок к твоему виску добавляет еще один не до конца заряженный пистолет такой же горе-стрелок. Потому что у него тоже нет выбора. Ни у кого нет выбора. Не выстрелишь ты - выстрелят за тебя. Что будешь делать? Не выстрелишь ты - к твоей голове приставят еще один ствол. Всё еще не решился стрелять? Что же...тогда еще три ствола у твоей нерешительной башки. Что будешь делать Крутить...крутить....нужно крутить - кричишь ты. Нужно, иначе меня застрелят! И вот...воот настал тот момент, когда переборов себя ты крутишь барабан, твоя рука дрожит, в голове проносятся мысли - выстрелит или нет... выстрелит или нет... и...БАААААХ. Твои мозги феерически разлетаются по стенам...Выбор сделан. Только не тобою. Ты слишком долго спал и в тебя выстрелили. Точнее не в тебя выстрелили, а выстрелили тобою. Кто-то большой и уставший. Кто-то зажавшийся в угол и потерявший надежду. Тот, кто зарядил нами пистолет и потеряв в нас веру, стреляет нами так же, как стреляем мы. Мы являемся патронами в его пистолете. Он разделяет боль каждого из нас. Мы - его любимое падшее творение, которое, утонув в пороках и жестокости, заставляло его сердце разрываться на куски. И теперь, из жалости к нам, на грани сумасшествия он избавляет нас от страданий выстреливая из своего пистолета. Убивая одного за другим. И с каждым патроном он испытывает всё больше и больше боли. Он сожалеет о своём поступке. Он сожалеет что создал нас. Совершая поступки мы никогда не знаем какие последствия за ними последуют. Испытывая последствия, которые не были предопределены нами, мы сожалеем о поступках, которые их вызвали.

26 января 2013 г.

Проект "С.А.Н.С.А.Р.А 437.2.0"

Координатор молчал. Он не знал что сказать. Проект полностью вышел из-под контроля. Рай, который он создал для обучения пилотов, будущих демиургов, провалился. Впрочем, провалился - это было мягко сказано. Программа " Б.О.Г." работала совсем не так, как он предполагал. Запрограммирована с целью устранять ошибки внутри проекта, она вдруг обрела индивидуальность. Когда пилоты окончательно запутались в собственных заданиях и начался хаос, вместо помощи "Б.О.Г." сама решила покинуть проект и обезумев от страданий пилотов и чувства собственной безысходности - самоликвидировалась. Сами пилоты, которые должны были выполнять поставленные задачи, при этом не зная об этом, и пользуясь лишь интуитивным направляющим - сбились с пути и начали уничтожать друг друга постепенно сходя с ума. Некоторые, самоликвидируясь или убивая других, после прохождения воплощения, попадали под трибунал и помещались в исправительную колонию строгого режима под названием атриум дельта "А.Д." на одно программное воплощение. То, что вначале было построено как полигон для получения недоступных в обыденности переживаний, стало камерой пыток и изолятором, в котором, отключив интуитивные источники получения заданий, пилоты дрались за право существования. Люди - манекены из искусственного материала и наделённые так называемым "Я", к которым крепилось сознание пилотов, испытывали ужасающие психические страдания. Это был провал и теперь координатору придётся за это ответить. По решению совета, он, как создатель проекта, в полной мере был признан виновным и приговорён к помещению в собственный проект под названием "Система Автоматизированного Набора Стандартных Анализируемых Расстройств А 437.2.0" сокр."С.А.Н.С.А.Р.А 437.2.0 " на неограниченный срок до полного искупления собственной вины. И теперь, подключенный к аппарату обеспечения связей с искусственным телом, он с ужасом ждал воплощения. Приговор был очень строг. Ему не сделают никаких поблажек. Он воплотится на общих основаниях, со стёртой памятью и стандартным набором параметров. Ему придётся на собственной шкуре испытать собственное обезумевшее творение из которого, только за последние пять миллиардов лет программного кода, выбрались единицы. Лучше бы его ликвидировали. Ведь его воплощение должно было состоятся в самом жутком отсеке проекта под названием "Закрытый Естественный Модулятор Личностного Я "("З.Е.М.Л.Я"). И теперь его бывшие подчиненные заканчивали приготовление к воплощению. Последние энергопотоки были подведены в отсеки питания и начался отсчет: 5.......4......3......2.....1...Полет через пустоту, яркая вспышка, невыносимая боль и тишина...Фонарь освещал улицу тусклым светом. Город обезумевших от крови тварей, которых едва ли можно было бы назвать людьми... Второй Вавилон, погрязший в похоти и жестокости. Здесь даже птицы поют моля о помощи несуществующего бога, который давно покончил с собой, обезумев от собственных страданий и душевной боли за всё человечество. В единственном в городе работающем родильном доме врачи принимали роды. Едва родив, девушка потеряла сознание и словно где-то в отдалении прозвучал голос акушерки: "Мальчик...у вас родился мальчик...".

13 августа 2012 г.

Мистификация тюремного спектакля

Спектакль потерянных душ. В темноте стоит старая комната - сцена. Прошла вечность с момента её создания. На ней играли всевозможные роли миллиарды актёров. На ней разыгрывались фантастические сценарии громадных масштабов. Но из этой сцены нет выхода. И далеко не все смогли покинуть её пределы. Это удавалось единицам. Ведь спектакли, которые разыгрываются на ней - мистификация. Это как тюрьма, из которой практически невозможно выбраться даже после смерти. Актёры живут и умирают на этой сцене. После смерти, когда актёр отыграл очередную роль, его выводят в другую комнату, стирают память и заставляют играть в новом спектакле. И так повторяется вечность. Даже когда актёр понимает, что он - лишь марионетка, это ничего не меняет. Выхода практически нет. И вот пришло время запустить очередную партию актёров. Стерев память, их снова упаковывают в костюмы из плоти и костей и заставляют разрывать и кромсать друг друга в беспорядочных попытках отыскать выход. Каждый играет свою, заранее предписанную роль, думая, что может менять её по своему желанию. В зале только актёры. Зрители тоже актёры. Даже актёры играют роль актёров. А зрители играют роль зрителей. Добро пожаловать на "Колизей человеческих судеб". 

6 апреля 2012 г.

Фантасмагория одной маски

Жизнь в фантазиях...В мечтах...Стремление к идеалу утопического бытия, которое никогда не воплотиться в реальность...Чем больше ты мечтаешь, тем меньше ты живешь. Каждый хочет жить хорошо, и каждый куда-то бежит. Как можно жить хорошо, стирая ноги до задницы и летя на бешеной скорости по пластилиновой дороге накрытой мокрым брезентом? Мы все слишком замечтались. Теперь это обыденность. Мало тех, кому нравится текущее положение вещей. Это напоминает театр слепых и глухонемых мимов - шизофреников. Спектакль начался - рождение произошло. И вот проходит время и в один прекрасный момент на тебя натягивают грустную маску, отрезают язык и завязывают глаза. Добро пожаловать! Теперь мечтай! Хохохо! Это всё, что тебе осталось. Общество любит надевать маски. А еще больше любит заставлять тебя самому их одевать, пока шея не сломается под их весом. Тааак наатяяягиваем....натяяягиваем...да, натянул! Теперь я выгляжу счастливым! Ведь общество не любит молчаливых, грустных и неразговорчивых личностей! Только посмотрите на эту улыбку! Ха! Счастье так и прёт! А внутри? Внутри что? А внутри зима. Сердце покрытое холодом. Еще одна маска теперь внутри. Маска бесчувствия и безжалостности. Боль, раздирающая изнутри от непонимания других заставляет натянуть маску холода на само сердце! Она врастает так, что человек перестает испытывать эмоции вообще! Ведь проявлять их в окружении мимов - всё равно что запихнуть в жопу кусок мяса и, пробравшись в клетку с тигром, мотылять ею у него перед мордой! Они понимают эмоции как проявление слабости. Поэтому маска врастает в само сердце. Она становится его частью. И таких масок множество. Выйдя на улицу попадаешь в феерическую галерею различных масок! Каких только шедевров здесь нет! Вон идёт важная маска. На него натянули маску важности и теперь он не сможет сделать ничего что противоречило бы его важности. А вон какая красотища! Маска агрессии! Ах, как она разрисована! Теперь он нападает первым, чтобы не напали на него. Хоть она и выглядит красиво, это не изменит её природы. Она маска и она управляет им. А вон маска слабости. Носящий её слаб потому, что это удобно для него.Он лучше останется слабаком и будет носить бумажный нимб святости, чем сделает что-то чтобы снять эту маску. Маски управляют всеми! Они всасываются в лица и души. Они передёргивают покрывало жизни на себя и жрут его. И здесь возникает главный вопрос: а жили ли мы вообще? Мы вообще рождались? Мы вообще существуем? Существуем конечно, не пугайтесь.:) Но не живём. Чтобы жить нужно снять маску. И если у вас получится - вы будете счастливы всегда, независимо от обстоятельств. Так как никакие маски больше не станут у вас на пути. Но остерегайтесь, сняв одну маску, другая не заставит себя ждать. Они так и норовят наклеиться на вас каждую секунду. Подумайте о том, что сказала вам маска! Осознайте это.

9 февраля 2012 г.

Осознание ничтожности

Осознание собственной ничтожности несомненно важная деталь в жизни каждого человека. Если точнее, то без этого самого осознания до некоторых просто не доходит то, что нужно развиваться и совершенствоваться каждую свободную секунду отведенную для жизни в физическом теле. Современные люди так привыкли к своей повседневной суете и плавании в собственных иллюзиях, что позабыли о своей основной задаче. О том для чего их отправили сюда. А общество, которое поощряет эгоизм и жестокость, лишь подталкивает на новые шаблоны и самоограничения вместо того чтобы выдергивать людей из их запертых и гнилых мирков индивидуумов-марионеток. КАЖДЫЙ НАХОДИТСЯ В СОБСТВЕННОЙ ЯМЕ. Лишь единицы могут осознать то, на сколько они ничтожны и начать действовать.

26 ноября 2011 г.