четверг, 25 июля 2013 г.

"Не верю!"

Жизнь не терпит оправданий и надежд, разрушая вторые и не давая и шанса на существование для первых. Из трупа надежды рождается вера, которая так же изначально мертва и смерть ей судья. Каждому воздастся по вере, а соответственно все умрут.Тогда вообще всё лишено смысла. Даже смерть не менее глупа, чем сам факт рождения или сам процесс существования. Злая шутка жизни, которая не перестаёт веселить смерть - смертное тело ищущее смысл жизни, которая сама по себе смысла лишена. Где тогда правда? Или правда в том, что правды не может быть в принципе? Если правды нет, выходит что нас обманывают ради смысла которого нет изначально. А если есть, тогда может ли бессмысленная истина быть правдивой? Думаю, может. Потому, что если в истине есть смысл, он будет принят не всеми, а соответственно сама истина не будет всеми воспринята. А вот если смысла нет - другой разговор. Все за. А кто против - тоже за. Так как выбора не останется. Выходит истина в бессмысленности? Тогда каждый момент является истинным, а иллюзия находится только у нас в голове.А теперь, прошу прощения. Пойду залезу куда-нибудь повыше, стану как товарищ Станиславский и во всё горло буду кричать "Не верю!".

Связи

-Ты действительно смог бы разорвать связи со всеми и уйти?
-Конечно смог бы. Делал уже так. Только теперь не вижу в этом смысла. Старые хотят остаться, непонятно зачем. А если с силой захлопнуть перед ними дверь, на смену им придут новые. Такие же как эти. И тем и тем я не нужен, но если выбирать между двумя вариантами, пусть лучше старые останутся. Толку от них мало, но и мешать не будут.


Ты не поймешь

Ты не сможешь меня понять. Хотя нет, не так. Даже мне не суждено себя понять. На столько не вписываться в окружающий мир нужно умудриться. Изредка поднимая голову в бессмысленных попытках хоть как-то оправдать собственное существование, я увидел себя в зеркале и чуть не обделался, взглянув себе в глаза. Если бы я отдал их тебе вместе со своими мозгами, ты бы сошел с ума минуты за две. Глядя как каждый трансформаторный столб, подкрадываясь к тебе, пытается откусить тебе голову, не двигаясь при этом с места. Или как солнце приходит и, ожидая моей смерти до самого вечера, разочарованно уходит прочь с наступлением темноты. Смог бы каждую минуту этой чертовой жизни чувствовать как каждый встречный мысленно рисует тебе мишень на лбу? Этот мир не имеет со мной ничего общего. Кидаться на амбразуру ради кого-то или чего-то. Надоело. Нет, правда. Друг не раз пытался меня понять. И каждый раз он говорил, что с моим мировоззрением он давно бы застрелился. Или отправился бы в места не столь отдалённые. Мы долго болтали сидя на озере. Он знает меня всю жизнь, но многие вещи ему во мне не понятны до сих пор. Почему я один и зачем мне смысл жизни...Он говорил что я просто бездействую. И что я мог бы всё изменить, если бы хотел. Доля правды в этом есть.Только вот зачем менять? Ради чего? Чтобы снова носить маску и прикидываться тем кем я не являюсь? Подстраиваться под мир? Нет уж, простите. Лучше пусть он под меня подстраивается. А я буду таким, каким я есть. И пусть горит синим пламенем весь этот ад вместе с его доброжелателями.

17 июля 2013 г.

воскресенье, 14 июля 2013 г.

Вверх по лестнице

Я шел вверх по лестнице, сливаясь с мраком и чувствуя себя чехлом из полупрозрачной материи. Шел всё дальше и дальше. И чем дальше я шел, тем меньше смысла видел во всём этом. И теперь, лежа на кровати и вслушиваясь в тикающий на столе будильник, в один момент мною обесценилось и было выкинуто из головы всё что я знал. Глобальная переоценка ценностей. Тупое время замерло и пялится на меня своими глазами-фарами, пуская слюни и затачивая клыки. Добровольно-принудительная депривация сна, вызванная тиканьем стрелки на циферблате смотрящего на меня будильника. Cтрелки которого из года в год, чавкая и хрипя, с аппетитом уплетают бренное мироздание, которое стонет от многочисленных колотых ран, нанесённых застрявшими в нём осколками разбитых человеческих судеб. Разбитым стеклом целое рассыпалось на фрагменты и убило само себя даже не начав существовать. И снова ночь наматывает меня на простынь. Раздавливая, как под прессом, и заставляя чувствовать себя одним из колёс свежеокрашенного локомотива - крутящимся в импровизированной карусели и катящимся по рельсам в небытие. Может, если я перестану крутится, поезд сойдёт с рельс и рухнет? К черту здравый смысл.Даже колесо поезда может разрушить эту камеру пыток. Даже бабочка махнув крылом может вызвать катаклизм на другом конце планеты.Но всё равно будет заживо сожрана будильником стоящим у меня на столе. Только теперь я понял,что всё это время шел вверх по лестнице ведущей вниз.

11 июля 2013 г.

Только под веками

Я не мог заснуть. Стоял на балконе с чашкой чая и смотрел на деревья - уютно закутавшиеся в одеяло из листьев и спящие в тишине ночного города. Так тихо...Как будто время застыло. Сколько прошло времени с тех пор как я стоял вот так, в полном покое. Столько всего пережил с тех пор. А так ничего и не изменилось. Сколько бы не искал, осторожно отделяя от себя кусочки человека. Всё бессмысленно. Я был просто улиткой, ползущей по острию бритвы. Oстрой бритвы. Всё кажется искусственным и лишенным смысла. Песчинки в часах падают одна за одной в пустоту внутри меня. А дорога всё не кончается. Всё та же ненависть к своему отражению в зеркале и копание в себе, в надежде найти хоть что-нибудь настоящее. Безвозвратно утерянное и недостижимое. В попытках изменить себя, я всё больше от себя же и отдалялся. И когда стал таким каким хотел быть - уже не мог радоваться. Не мог даже говорить. Глядя в лица своих знакомых, я ощущал себя стеной, на которую сам же смотрел так долго. Ничего мне не нужно. Ничего больше не чувствую. Ни боли, ни любви, ни страха. Только ненависть к самому себе, черной кошкой, время от времени - царапает каменное сердце. А я всё шел и шел. Из момента в момент. Так долго. И чем дальше я шел, тем короче становились спички, и звёзды теряли свою яркость. И сердце билось всё медленней. Теперь я как птица. Кружу, не понимая, улетать или возвращаться - пытаясь отгородится от всего того, что по случайности оказалось по ту сторону кожи. Всё это мой сон. Мой кошмар. И в очередной раз я просыпаюсь, открываю глаза, смотрю в потолок и понимаю что моя реальность, заменившая моё присутствие в этом мире отсутствием, находится только под веками.

10 июля 2013 г.

Человек будущего

Новый человек. Ходячая бессознательная ЭВМ - вкалывающая на псевдоидеалы, превращающей в безмозглых рабов , системы. Конструкция с калькулятором вместо мозга и бинарным кодом 1001101 в пустых глазницах. Ни сострадания, ни жалости, ни эмоций. Лишь оплетённые проводами двигатели внутреннего сгорания под покрытой стальной пластиной грудной клеткой, скрывающей вживлённый в мертвое сердце процессор. И шумящий звук стабилизатора, контролирующего давление - вызванное оттоком энергии тела в голову. Вы хотели этого и вы получили то к чему стремились. Выкладывая по кирпичикам фундамент диалектического материализма, насаживанием логического мышления - создавая этим ограничения, превращающие людей в биороботов и лишая любой возможности для духовного роста. Бездуховное поколение безмозглых живых механизмов. Вот что вы создали. И вас это вполне устраивает. Потому что это удобно. Такими удобно управлять. Потому что у них нет альтернативного видения мира. Что им скажут, в то они и верят. А всё что не вписывается в эти рамки для них невозможно. Автоматы с мыслями в коде ASCII. Не способные сотворить ничего прекрасного. Ничего возвышенного. Однонаправленные и несчастные. Запутавшиеся в потоках собственного программного кода - давно заменившего чувства, и с надеждой смотрящие двумя светодиодами в небо из пикселей и бесконечно высчитывая формулы в единственном работающем полушарии мозга. Проклятые сами собой, поклоняющиеся евклидовой логике и держащие под подушкой учебники по математике вместо священных писаний. Ваш бог - великий компилятор. Ваша радость - 1001101. Ваша судьба - быть сьеденными заживо машиной внутри вас, созданной вами самими. И выжав из вас все соки - ваши останки положат в фундамент костницы великой и могучей технократической цивилизации нового времени. Опухшей и завонявшейся от бездуховности и скрипящей своими шестерёнками как старая мясорубка, перемалывающая человечество. Баланс между производством и потреблением мать его. Вас всех уже перемалывают пакуя в полеэтилен. И однажды, очередной любопытный маленький мальчик, которому набили штрих-код на лбу, спросит своих родителей: "Мама, а что со мной будет когда я выросту?" А мама, подключая себя к розетке, ответит ласковым электронным голосом: "То же что и со всеми. Ты станешь роботом,сынок".

13 июня 2013 г.

Контуженный клоун

Жил-был, значит, такой себе клоун. И был он необычайно талантлив. Выступал он в бродячем цирке, ездил по городам, устраивал феерические представления - собирая и радуя восторженных зрителей снова и снова. Шутил, был жизнерадостным - улыбка не сходила с его лица практически никогда. И вот однажды, его контузило жизнью. Вот так, на ровном месте. И увидев жизнь такой, какой она является на самом деле - во всём её обольстительном неглиже, он перестал улыбаться. Навсегда. В один момент он перестал любить эту жестокую, полную страданий жизнь. Стал не разговорчив и замкнут в себе - полностью отгородившись от мира. Разорвал все связи с друзьями и знакомыми и жил в полном одиночестве - ни с кем не общаясь, но продолжая носить свой костюм, каждый день накладывая грим на лицо и рисуя от уха до уха кроваво красную улыбку. А когда начиналась гроза - он всегда шел к цирку, ходил вокруг него с розовым зонтом и что-то бормотал себе под нос. От того каким он был остались лишь старые постеры в цирке. Ходили слухи что он, окончательно обезумев - полностью лишился рассудка. И вот, однажды, когда началась гроза и клоун в очередной раз ходил вокруг цирка один человек спросил его:
"Скажи,почему ты перестал выступать? Зачем отгородился от всех своих знакомых? Почему не шутишь так как раньше? Не смеёшься? Почему перестал любить жизнь? Ведь она так прекрасна! Посмотри вокруг! С тобой всё хорошо, ты жив и здоров, когда закончится дождь - появится голубое небо, птицы будут петь, солнце выглянет! Почему ты перестал радоваться этому? Почему перестал любить жизнь?
Клоун медленно поднял глаза на собеседника и посмотрев каким-то странным и в то же время безумным взглядом куда-то вдаль ударил зонтом об стоявший рядом столб и закричал:
"ХА - ХА - ХА!".

1 июня 2013 г.

Реанимирован небом

Через тернии к звёздам. Когда-нибудь я стану небом. А пока, лишь аэроплан на стене. Разорванный и припадающий пылью. Скажи, смогу ли я когда-нибудь полететь? Сможет ли кто-нибудь стереть с меня пыль и склеить разорванные части в единое целое? Запусти меня в небо. Позволь мне улететь. Улететь так высоко, чтобы сгореть в атмосфере, став одним целым с небом. Ведь оно так долго ждало меня. Теперь я смогу быть всем. Так красиво и отстранённо. Освободившись от боли, которая проливным дождём будет падать на города и леса. Я буду стучать каплями по стёклам. И в этих каплях дождя найдёт приют целый мир. Непередаваемые переживания. Глядя в окна, серебряным диском луны. Смотрю через битое стекло в одну точку. Тебе не найти меня больше. Запущенный тобою, я реанимирован небом. А у вас кораблики тонут в ванне. Вы топите свои кораблики, а в ответ услышите мой искренний смех. Зачем вы топите их? Зачем идёте вместе с ними ко дну? Якорь в виде огромного знака вопроса. Ты не сможешь летать под водой. Я был там. Там когда-то разбился мой аэроплан. Слишком тяжёлые веки. Там живут все ваши страхи. Здесь теряется сама твоя сущность. И у этой ванны нет дна. Вы можете вечно падать в бездну. Забывая что вообще что-то было. В жалких попытках придать этому бреду смысла. Пожираемые глазами других идущих на дно, которого никогда не достигнут. Не вступай с ними в контакт. Не смотри им в глаза. И найди меня. Найди меня,слышишь? Я зажгу для тебя фонарь на небе. Когда-нибудь...когда стану небом. А пока, лишь аэроплан на стене. Разорванный и припадающий пылью. Скажи, смогу ли я когда-нибудь полететь?

20 мая 2013 г.

Мне не проснуться

Быть скрытой изменой, уничтожая миры и осколки разбитого сердца. Всё, мне не очнутся. Забытый небом потолок...хрупкие грани мира и небо, как маяк для мотыльков. Как призрачная надежда на избавление в отражении лужи грязи. Зеркало закоптили на огне. В нём ничего уже не отразится. Сколько бы не стирал копоть. Сколько бы не смотрел глазами утопленных котят за горизонт в поиске несуществующего смысла. И душа уже разорвана гусеницами танков. Покрытая пеплом. Раздавлена небом. И метроном выстукивает приговор в пустой комнате. Нет,не дыши. Ни звука больше. Они ждут твоих слов по ту сторону стенки. Они сверлят тебя взглядами как перфоратором. Ты будешь лежать под этим небом вечно. Истекая кровью и будучи заложником себя самого. А они и дальше будут продолжать верить в равнения на флаги, поклоняясь придуманным идолам. Где найти столько сил...Чтобы любить вас - злых и несчастных. Как найти путь ведущий из зазеркалья? Там, на дне реки -  где я был рыбой. Или в горах, в пещере - где сидел глядя на стену, будучи нарисованным маленьким мальчиком в своём альбоме цветными карандашами. И у него всё самое страшное еще впереди, а я всего лишь его рисунок. Настанет время, и он выкинет меня. Забудет обо мне и побежит играть во двор как когда-то сделал я. И тогда снег выпал. Такой мягкий. А четырнадцать зим спустя он вонзается в каждый сантиметр плоти. Заставляя глотать такой же холодный воздух. Нет, я всё еще этот ребёнок с карандашом в руках. Которому кто-то нашептывает странные сказки. Про то, как его кто-то рисует. Как он, свернувшись калачиком под тёплым одеялом, спит и видит сны. Такие нереальные и яркие. Где он свободен. Как белый лист. Который еще не разрисовали. Всё, мне не проснуться...я не хочу.

15 мая 2013 г.

Черный Силуэт

Ночь приносит покой. Накрывая сонные города и погружая эти вечно шумящие муравейники в сладкие обьятия темноты. Снова спать. Снова обрывки воспоминаний и непонятных лиц. Полутона серого прошлого, такого же далёкого и нереального как и я. Кто прожил эти события? Кто тот, что прошел по этой дороге и лежит на кровати - в одиночестве глядя в потолок? Существовал ли этот кто-то? Ведь только что он был, а теперь его нет. Теперь другой я вспоминает того, кто растворился во времени всего мгновенье назад. И его уже не вернуть. И не словить. Так был ли он на самом деле? И есть ли я на самом деле? Ведь я тоже исчезаю снова и снова. И снова появляюсь. Появляюсь на пол секунды. Всего лишь миг. И соткана из тонких мгновений времени конструкция подобна тени - скользит из жизни в жизнь, проживая её и умирая. Находя и теряя. Испытывая любовь и ненависть. При этом будучи пустой. Абсолютно нереальной. Но такой правдоподобной. Появляется и исчезает в жизнях других людей как тень, которую не замечают и которая не оставляет после себя следов и воспоминаний. Как черный силуэт - размытое очертание кого-то знакомого и в то же время таинственного и скрытого. Я - тот, кто приходит и уходит, ни к чему не привязываясь.Тот, кто всегда один.Тот, кто идёт в никуда из ниоткуда продолжая своё вечное странствие. И никто не вспомнит лица. Не посмотрит больше в глаза. И лишь проходя где-то в солнечный день, увидит в далеке очертание чего-то знакомого и спустя пару ударов сердца вновь потеряет из виду и больше никогда не вспомнит. Но внутри всё же останется что-то, что не забудет.То, что, возможно, поможет снова увидеть черный силуэт и не дать ему исчезнуть. Но он уйдёт. Он растворится в ночи с заходом солнца. Чтобы когда-нибудь найти. Найти того, кто из момента в момент волочит повсюду этот труп. Того, кто лежит сейчас на кровати и смотрит в потолок.
Такой чужой и такой незнакомый потолок...

18 апреля 2013 г.

Хохот бумажного змея.

Ветер в лицо и падающий дождь.Слёзы сочувствия плачущего неба, под которым хитросплетения человеческих судеб пронизывают параллелями и меридианами брошенную богом планету - образуя сеть из чувственных переживаний и тщетных попыток разобраться в собственных желаниях, в бесконечном поиске смысла. Смысла, который каждый создаёт сам. И создав, отправляется в странствие проделывая длительный путь, гоняясь за собственным творением. Мы все хотим чего-то, не понимая что у нас уже это есть. И теряя в погоне за новой целью всё что у нас было, постепенно начинаем понимать какими глупыми были. Всё это - творение нас самих. Выбора у нас нет. Но наши переживания создают наш мир. Его создаёт ум каждого из нас. И, так как мы не управляем нашим умом, он гоняет нас по созданной им же клетке, как удав кролика - лишая и без того ограниченного выбора. Мы все придём к одному. Выбора нет. Но в том как мы к этому придём варианты всё же предусмотрены. И кажется в прошлом мы были счастливы. Были. Пока не набрали обороты, бегая по клетке от чучела удава к нарисованному мелом на стене выходу. И теперь хочется всё вернуть.Хочется просто проснутся в собственной кровати в тот день. И осознав что проснулся рассмеяться в лицо игрушечной змеи и вновь пережить тот важный день. День, в который всё могло бы быть по-другому. День, в который мы были бы счастливы. День, когда у нас были улыбки на лицах, еще не скрытых под масками и таких искренних. Когда мы не думали что будет дальше. В день, когда мы просто были. Были все вместе, сидя где-нибуть и мечтая о разных вещах. Или просто молчали глядя друг на друга. Мы были такими прекрасными. Но время утекает как песок сквозь пальцы. И как бы сильно мы не хотели бы проснутся - не выйдет. Этот сон уже не прервать. И время не остановить и не вернуть назад. Этот момент больше никогда не повторится. Всё происходит лишь однажды. Однажды встретившись мы всё равно рано или поздно затерялись бы в параллелях и меридианах - следуя каждый по собственной дороге, назначенной судьбой. Но главное то, что мы встретились. И воспоминания, которые остались в сердце всегда будут хранить нас и согревать как костёр в холодную ночь. И мы как бабочки будем лететь на свет - то притягиваясь друг к другу то отдаляясь. И теперь всё будет зависеть от нас. Ведь не всё потеряно. Еще можно всё вернуть. Прошлое ушло навсегда, но настоящее всегда с тобой и каким оно будет решать тебе. Главное не тратить впустую время и самому создавать собственное счастье. Каждый из нас может зажечь новый костёр. Который будет гореть еще ярче предыдущего. И когда он погаснет - на небе появятся звёзды и лунный свет соединит нас. И глядя на луну, мы снова будем рядом. Как тогда. И мы снова сможем чувствовать присутствие друг друга, наслаждаясь этим моментом. И мы снова будем вместе. И будем счастливы. Ведь где бы ни находились - мы всегда будем видеть одну луну. И сколько бы не смеялся бумажный змей, гоняясь за нами по клетке. Какие бы трудности не стояли на наших путях - снег растает. Весну сменит лето. Потом придёт осень. Сколько кругов бы мы ни пробежали - хохот бумажного змея когда-нибудь прервётся. Клетка откроется и мы будем свободны. А до тех пор - луна будет светить. И мы всегда сможем быть рядом. Просто помни об этом. И смотри на луну вместе со мной.

8 апреля 2013 г.

Кладбище тысячи "Я".

Я падал и разбивался. И резал. Резал себя на разноцветные ленты, которые потом привязывал к крестам на своих могилах. Где покоятся все "Я" которые разбились. Сотни. Тысячи смертников, которые не заслуживали жить в этом мире. Один был слишком добрым. Он мне даже нравился тогда. Этот парень...да, он любил людей. Он всегда помогал им. А они его возненавидели. Возненавидели за то, что он желал им добра. И я убил его. Мне было трудно решится. Но это было необходимо. В этом мире зла, жестокости и ненависти нет места доброте. Я убил его в себе потому, что мне было больно видеть как он страдал. Это была первая могила. И первая лента которую я оторвал от себя и привязал к кресту на его могиле. Еще один "Я" был дураком. Влюбленным глупцом, который не видел ничего кроме неё. Он верил в любовь и потому был идиотом. Я знал что это бред. Но этот идиот меня не слушал. И когда она бросила его - он понял что ошибался. И тогда он сам попросил меня убить его. Я чувствовал его боль. И я сделал это, убив его в себе. Он не заслуживал жить. В этом мире не существует любви. Это только иллюзия порождающая страдания. И я избавил его от неё, привязав ленту к его могиле. Вторую ленту. Была еще пара особенно запомнившихся мне ребят. Один из них,например,был слишком эмоциональным. Он очень болезненно реагировал на окружающий его жестокий и несправедливый мир. Страдания этого парня были особенно сильны. Он просто начал мешать мне. Как игла в заднице. Он мешал мне, потому что я, чувствуя эту боль, сам начинал сдавать позиции перед окружившими меня кровожадными жителями этого мира. Жизнь здесь это война. Самая жестокая война. И эмоциям нет места на войне. Поэтому я убил его в себе - безжалостно и быстро.И привязывая ленту на крест его могилы, я чувствовал облегчение.
 Следующей моей жертвой стал тот, кто боялся. Я долго выслеживал его. И убил особенно жестоко. Приходилось убивать его медленно потому что как только я его ранил, он тут же скрывался. Но я достал его. Достал и убил его в себе. Потому что в этом мире нельзя боятся. Здесь каждый сам за себя. И какой бы ни был бой - нельзя испытывать страх. Потому что врагов много, а ты один. Их много, а ты один. И все хотят тебя разорвать. Испытывая страх ты проиграл еще до начала схватки. Трусам здесь места нет. Не нужно боятся. Нужно действовать.И я действовал. Убив его в себе, я привязал очередную ленту.
  Так, убивая фрагменты собственного "Я" одного за другим, потроша себя, отрезая и избавляясь навсегда от ненужных кусков собственного сознания, где-то глубоко внутри, я понимал что поступаю неправильно.Но у меня не было другого выхода. По-другому я просто не мог бы жить в этом мире. Меня бы просто разорвало и ликвидировало то стадо, которое питается свежей кровью и называет себя людьми. И после всех тех убитых и потерянных навсегда кусочков меня - остался тот, кто помогал мне.Тот, кто обучил меня держатся до последнего как бы ни было тяжело и сколько бы противников не стало на моём пути. Его звали ненависть. Ненависть, которая прожигала любые препятствия на моём пути. Которая заставляла двигаться вперёд даже тогда когда это казалось нереальным.
 Но настал тот момент когда я понял что ненависть мне тоже нужно убить. Нужно убить, потому что своим огнём она начала обжигать меня самого. Нужно убить, потому что я стал таким же жестоким как окружающие меня люди. И я убью. Я убью ненависть и тогда привязав очередную ленту останется настоящий Я. И возможно тогда я смогу дышать. Тогда я смогу почувствовать себя живым. По настоящему живым. И выйдя из кошмарного сна, разлетевшаяся на тысячи осколков конструкция станет чем-то живым. Чем-то целостным. А пока, бредя по лабиринту с повязкой на глазах и копаясь в себе большим и острым ножом, в надежде когда - нибудь ожить и познав истину выйти из лабиринта, черный силуэт, истекая кровью, оставляет следы прошлого окровавленными отпечатками рук на стенах и идёт в никуда, за мелькающим в далеке огоньком не сгорающей надежды.

9 февраля 2013 г.

Без окон. Без дверей.

Мнимая свобода воли порождает больше ограниченности чем её отсутствие. Являясь нашим поводком, красивая сказка о том, как круто мы от рождения наделены свободой выбора, делает иллюзию нашей действительности окрашенной в более яркие тона. Ведь это же так круто-чувствовать себя хозяином ситуации. Только горькая правда всегда лучше сладкой лжи.
Поэтому лучше сожрать ложку дёгтя сразу, чем хавать её вместе с бочкой мёда. В сущности, бочки мёда, как и дёгтя, на самом деле нет, так же как и свободы действий, но тому кто
построил такую крутую игрушку нужно чтобы каждый считал себя творцом собственной жизни, в то время как она течёт независимо от его выбора.Каждый сам выбирает свою судьбу. Правда? Действительно? Да лаадно вам! Хочешь сказать ты сам выбирал рождаться тебе или нет? Нет. Даже твоё рождение выбрали за тебя. Это как пираты делали. Ставят тебя на доску и иди себе. Ты, конечно, можешь не идти, но тебя шпагой подпихнут под жопу и ты всё-равно грохнешься к акулам. Ладно, продолжаем. За тебя выбрали твоё рождение и ты взрослеешь, еволюционируешь\деградируешь и т.д. И у тебя в жизни случаются различные обстоятельства, события и т.д. Хорошие, плохие...ммм...разные вобщем. Без разницы какие. И вот тут уже ты постоянно выбираешь. И перед тобой постоянно ставят выбор. Ты как будто играешь роль в этом фильме. Являешься актёром и в то же время зрителем. Возникает простой естественный вопрос: "Если в жизни постоянно приходится выбирать, то почему у нас нет никакой свободы выбора?". Именно поэтому и нет. Ну нет её, хоть стреляй. Нет, хотя бы потому, что ты не можешь не выбирать."А вот и могу" - скажешь ты."А вот и хер" - скажу я. Стань перед стулом. Перед тобой станет выбор из множества вариантов: сесть, не садится, убежать, схавать одну из его ножек и т.д. И вот ты выбрал не выбирать. Ты снова ВЫБРАЛ. Ты никогда не сможешь ничего не выбрать. Стоишь над стулом и тупишь, а потом сделав выбор уйти - уходишь. Идём дальше. Получается, что мы не можем лишь не выбирать. Но свобода выбора из подсунутых нам вариантов осталась. А вооот и неет. Когда ты что-либо выбираешь, что ты чувствуешь? Ты чувствуешь то, что тебя тянет к определенному варианту. И ты его выбираешь. Но, иногда, ты выбираешь совсем противоположные вещи тем к которым тебя притягивает.Как я иногда делаю, например. Но опять же, при таком выборе тебя тянет выбрать противоположный вариант.Ты ничего с этим не сделаешь потому, что должен выбирать. Ибо как я уже доказал - не можешь не выбрать.А если в какой-то ситуации не сделаешь выбор, то ситуация сделает его за тебя. Это хорошо видно на примере с монеткой. Каждый подкидывал монетку чтобы сделать выбор. А если нет - попробуй. Например орёл - сделаю, а решка нет. Выпал орёл и у тебя всё равно возникает непреодолимое желание не делать.И если тому кто тебя сюда отправил нужно чтобы ты не делал, то это желание останется, а если нет, то на смену ему придёт желание "нет,всё-таки сделаю" и побежишь кормить жопу приключениями.Подведём итоги. Настоящей свободы выбора ни у кого из нас небыло от рождения.Так как мы не выбирали даже рождаться нам или нет.Далее, проживая свою жизнь, мы не можем не выбирать.Сам выбор, который людям предоставляется, возможен лишь в определённых рамках в которых наш выбор не изменит конечного, заранее прописанного результата. Это можно сравнить с компьютерной игрой, в которой вне зависимости от действий, которые выполняешь в ходе игры, в конце уровня результат будет один и тот же, как бы ты его не проходил.Или несколько заранее прописанных результатов, к одному из которых персонаж рано или поздно приходит, а потом-смерть. Game Over. Так же, как мы не выбирали родится нам или нет, мы не можем выбрать умереть нам или не умереть. И никакого настоящего выбора не предоставляется. Это выбор, в котором ты сам не создаёшь свой конец игры. Ты как мышка бежишь по заблаговременно намеченному тоннелю к одному из выходов построенного для тебя лабиринта.Побежишь не туда и пара десятков вольт в твоём ошейнике подскажут тебе правильный путь. Это не настоящий выбор. Мы творцы судьбы, которая за нас уже давно сотворена. И нравится она нам или нет никого не волнует. И главная наша проблема не в том что мы сдохнем, а в том что мы родились.

1 февраля 2013 г.

суббота, 13 июля 2013 г.

Обойма Бога

Совершая поступки мы никогда не знаем какие последствия за ними последуют.Испытывая последствия, которые не были предопределены нами - мы сожалеем о поступках, которые их вызвали. Со временем жизнь начинает казаться не до конца заряженным пистолетом, крутонув барабан которого ждёшь - выстрелит или нет. И выбора не крутить его у тебя небыло. Так как не только у тебя есть пистолет. И на каждый твой отказ нажимать на курок, к твоему виску добавляет еще один не до конца заряженный пистолет такой же горе стрелок. Потому что у него тоже нет выбора. Ни у кого нет выбора. Не выстрелишь ты - выстрелят за тебя. Что будешь делать? Не выстрелишь ты - к твоей голове приставят еще один ствол. Всё еще не решился стрелять? Что же...тогда еще три ствола у твоей нерешительной башки. Что будешь делать? Крутить...крутить....нужно крутить - кричишь ты. Нужно, иначе меня застрелят! И вот...воот настал тот момент, когда переборов себя, ты крутишь барабан, твоя рука дрожит, в голове проносятся мысли - выстрелит или нет... выстрелит или нет... и...БАААААХ. Твои мозги феерически разлетаются по стенам...выбор сделан. Только не тобою. Это был выстрел одного из тех пистолетов которые были приставлены к твоей голове. Ты слишком долго спал и в тебя выстрелили. Точнее не в тебя выстрелили, а выстрелили тобою. Кто-то большой и уставший. Кто-то зажавшийся в угол и потерявший надежду. Тот, кто зарядил нами пистолет и потеряв в нас веру, стреляет нами, как стреляем мы. Мы являемся патронами в его пистолете. Он разделяет боль каждого из нас. Мы - его любимое падшее творение, которое, утонув в пороках и жестокости, заставляло его сердце разрываться на куски. И теперь, из жалости к нам, на грани сумасшествия он избавляет нас от страданий выстреливая нами из своего пистолета. Убивая одного за другим. И с каждым патроном он испытывает всё больше и больше боли. Он сожалеет о своём поступке. Он сожалеет что создал нас. Совершая поступки мы никогда не знаем какие последствия за ними последуют. Испытывая последствия, которые не были предопределены нами, мы сожалеем о поступках, которые их вызвали.

26 января 2013 г.

Проект "С.А.Н.С.А.Р.А 437.2.0"

Координатор молчал. Он не знал что сказать. Проект полностью вышел из-под контроля. Рай, который он создал для обучения пилотов, будущих демиургов, провалился. Впрочем провалился - это было мягко сказано. Программа " Б.О.Г." работала совсем не так как он предполагал. Запрограммирована с целью устранять ошибки внутри проекта, она вдруг обрела индивидуальность. Когда пилоты окончательно запутались в собственных заданиях и начался хаос, вместо помощи "Б.О.Г." сама решила покинуть проект и обезумев от страданий пилотов и чувства собственной безысходности - самоликвидировалась.
   Сами пилоты, которые должны были выполнять поставленные задачи, при этом не зная об этом, и пользуясь лишь интуитивным направляющим - сбились с пути и начали унижать и уничтожать друг друга постепенно сходя с ума. Некоторые самоликвидируясь или убивая других, после прохождения воплощения, попадали под трибунал и помещались в исправительную колонию строгого режима под названием атриум дельта "А.Д." на одно программное воплощение.
   То, что вначале было построено как полигон для получения недоступных в обыденности переживаний, стало камерой пыток и изолятором, в котором отключив интуитивные источники получения заданий, пилоты дрались за право существования. Люди - манекены из искусственного материала и наделённые так называемым "Я", к которым крепилось сознание пилотов, испытывали ужасающие психические страдания. Это был провал и теперь координатору придётся за это ответить.
    По решению совета, он, как создатель проекта, в полной мере был признан виновным и приговорён к помещению в собственный проект под названием Система автоматизированного набора стандартных анализируемых расстройств А 437.2.0 сокр."С.А.Н.С.А.Р.А 437.2.0 " на неограниченный срок до полного искупления собственной вины.
    И теперь, подключенный к аппарату обеспечения связей с искусственным телом, он с ужасом ждал воплощения. Приговор был очень строг. Ему не сделают никаких поблажек. Он воплотится на общих основаниях, со стёртой памятью и стандартным набором параметров. Ему придётся на собственной шкуре испытать собственное обезумевшее творение из которого, только за последние пять миллиардов лет программного кода, выбрались единицы. Лучше бы его ликвидировали. Ведь его воплощение должно было состоятся в самом жутком отсеке проекта под названием Закрытый экспериментальный модулятор личностного Я (З.Е.М.Л.Я).
    И вот теперь его же подчиненные заканчивали приготовление к воплощению. Последние энергопотоки были подведены в отсеки питания и начался отсчет: 5.......4......3......2.....1...Полет через пустоту, яркая вспышка, невыносимая боль и тишина...
   Фонарь освещал улицу тусклым светом. Город обезумевших от крови тварей, которых едва ли можно было бы назвать людьми... Второй вавилон, погрязший в похоти и жестокости. Здесь даже птицы поют моля о помощи несуществующего бога, который давно покончил с собой, обезумев от собственных страданий и душевной боли за всё человечество. В единственном в городе работающем родильном доме врачи принимали роды. Едва родив, девушка потеряла сознание и словно где-то в отдалении прозвучал голос акушерки: "Мальчик...у вас родился мальчик...".

13 августа 2012 г.

Кинопроектор - психопат

Бой, какой бы он ни был, всегда оставляет последствия. Но когда бой это сама жизнь, тогда последствием становится он сам.
    Киномеханик докурил сигарету и пошел доставать из ящика очередную ленту. Черт, вот так и проходит вся моя жизнь - подумал он. Всю жизнь, изо дня в день я достаю новую ленту и вставляю её в кинопроектор, который встроен мне в голову, чтобы снова наблюдать ужасы проецируемые им в зрительный зал под названием жизнь. Каждый день на полотно жизни он выкидывает новый непредсказуемый сюжет. Под его дьявольскими лучами полотно жизни мутирует до неузнаваемости, превращая в боль все до чего может дотянутся. А то до чего не может - он превращает в догадки и домыслы которые заменяют реальное положение вещей в зале. У каждого есть свой кинопроектор в башке который заменяет действительность на реальность просматриваемой киноленты. Попробуй описать ветер. Или красный цвет. Какие они? Как выглядит ветер? При попытке это сделать наш протеже - кинопроектор будет искать в своей ленте всевозможные догадки, домыслы и выводить различные умозаключения. А когда понимаешь, что живешь в реальности киноленты, начинаешь искать способ вырваться из её лап. Начинаешь вдаваться во все тяжкие, чтобы избавится от этого проклятого кинопроектора , чтобы наконец увидеть реальность. Сразу стараешься поломать киноленту, которая так же называется "жизнь", ко всем чертям - перестроив её под себя. Но вот загвоздка вся в том, что даже окончательно поломав себе психику, перестроив её так как хочешь, она всё-равно будет кинолентой. Только другой. Даже более жестокой чем предыдущая. И в ней будет еще хуже. Так можно продолжать бой с очередной кинолентой, еще и еще - пока с катушек не сьедешь.
    Но в бесконечной борьбе с кинопроектором мы забыли самое важное. Самое главное. Мы забыли то, что кинопроектор.....это... ты сам! Ты ломаешь самого себя, ты ведешь бой в этой жизни только и исключительно с самим собой. Ты воюешь только со своими предубеждениями и предрассудками. Тебе что-то или кто-то не нравится? Это просто кинолента. Просто смотри на неё, не нужно сражаться. Этот бой бесконечен. Вместо того чтобы оставаться таким как есть и просто смотреть на плёнку, кинопроектор ломает самого себя изнутри.
   Но возникает вопрос: "Если кинопроектор это ты, как же тогда увидеть реальность, если кинопроектор может видеть лишь плёнку?". Просто кинопроектор это ты, только в том плане, в котором ты себя с ним отождествляешь. То есть тот ты, который является кинопроектором - это тот, кем ты себя знаешь. Но настоящий ты находиться за его пределами. И чтобы выйти за пределы нужно лишь наблюдать киноленту и кинопроектор вместе. И тогда поймешь, что наблюдающий видит постороннее наблюдаемое и перестанешь отождествлять себя с проектором и плёнкой. И станешь наблюдателем, видящим настоящую реальность.
   Бой, какой бы он ни был, всегда оставляет последствия. Но когда бой это сама жизнь, тогда последствием становится он сам.

12 июня 2012 г.

Мистификация тюремного спектакля

Спектакль потерянных  душ. В темноте стоит старая комната - сцена. Прошла вечность с момента её создания. На ней играли всевозможные роли миллиарды миллионов актёров. На ней разыгрывались фантастические сценарии громадных масштабов. Но из этой сцены нет выхода.Не все смогли покинуть её пределы. Это удавалось единицам. Ведь спектакли, которые разыгрываются на ней это мистификация. Это как тюрьма, из которой практически невозможно выбраться, даже после смерти. Актёры живут и умирают на этой сцене. После смерти, когда актёр отыграл очередную роль, его выводят в другую комнату, стирают память и заставляют играть в новом спектакле. И так повторяется вечность. Даже когда актёр понимает что он лишь марионетка, это ничего не меняет. Выхода практически нет. И вот пришло время запустить очередную партию актёров. Стерев им память, их снова упаковывают в костюмы из плоти и костей и кидают на чёртов колизей разрывать и кромсать друг друга в беспорядочных попытках отыскать выход. Каждый играет свою, заранее предписанную роль, думая, что может менять её по своему желанию. В зале только актёры. Зрители тоже актёры. Даже актёры играют роль актёров. А зрители играют роль зрителей. Они устроили настоящий феерический аншлаг. Каких только актёров здесь нет. Одни с разбега бьются головой о стены, другие пытаются выбить эти стены теми, кто находится рядом, еще одни упиваются мнимой красотой разбросанных по этой комнате камней и, думая что это истина, набивают себе в карманы и запихивают их в рот. Они уже никогда не выбросят эти камни - мнения. Такие становятся их рабами. Актёры, стоящие посреди комнаты читают надписи, которыми увешано всё вокруг. Они думают что кроме того что написано на этих надписях ничего больше не возможно. На одной надписи написано "ходить невозможно!", на другой "кроме того что ты читаешь ничего невозможно!", на еще одной "отруби себе руку, ты не можешь управлять ей! Это невозможно!". Потому и стоят. Стоят на одном месте и как собачки выполняют указания. Эти указатели ввели их в транс из которого их уже не вывести. Есть здесь и такие, которые бьются головой об пол. Они превозносят себя над другими потому и сидят на одном месте....и бьются. Они продолжают биться об пол, даже когда понимают что бьются об пол, играя свою жалкую второстепенную роль.У них слишком много гордости, чтобы признать что они далеки от совершенства. Они продолжают биться об пол прикрывая собственную слабость изливающейся из разбитого лица кровью-гордостью. И даже когда другие расшибая голову об пол медленно пробираются к стенке и начинают биться головой об неё, они со всей своей гордостью превознося себя над другими заявляют "Да кто ты такой!Куда тебе до меня!". И продолжают истекать кровью на одном месте, разбиваясь о непробиваемый пол. Некоторые уже бьются головой у двери , а те все еще стоят на коленях и бьются об пол. И весь парадокс этого феерического действия заключается в том, что нужно просто осознавать.Чтобы выбраться из этой сцены - тюрьмы нужно не вестись на уловки, а осознавать их и обходить.И тогда в комнате без дверей появится выход.Появится золотая дверь в которую просто нужно будет войти. Без сомнений, без колебаний просто войти! И стать свободным от вечной маски эстрадного клоуна. Бейся о стены, бейся столько раз сколько нужно и рано или поздно нащупаешь дверь. И осознаешь что бился напрасно. Дверь всё это время была прямо под носом. Осталось только войти...только войти...

6 апреля 2012 г.

Кто я?

...Капли дождя капали по стеклу, заставляя глаза медленно закрываться...зачем всё это...для чего всё это создано...почему капли мокрые...зачем я здесь...кто я...я...я это я.....я это я.....а это моё тело - это моя видимая оболочка. Она дышит воздухом...вдох....выдох...вдох...выдох...Я не вижу воздух...но легкие ощущают его. Я слышу звук падающих капель...Они такие хрупкие и прекрасные....и ни одна не падает дважды...кап...кап...А это снова я.А это снова моя видимая оболочка...В твоем сознании тоже есть я...и в его сознании есть я...на самом деле я не один. Есть тысячи разных я. Стоит только меня увидеть и я тут же появляюсь в твоём сознании. Тот каким ты меня знаешь и есть тот я, который существует в твоём сознании. В его сознании существует другой я. В сознании воон того человека тоже другой я. И каждый я отличается друг от друга. Ты думаешь, что в твоём сознании существую настоящий я.Ты думаешь, что знаешь меня, думаешь, что тот каким ты меня знаешь и есть тот я, видимую оболочку которого ты видишь...Но на самом деле это другой я. Тот я, который существует в моей видимой оболочке никогда не поддастся твоему пониманию....ты никогда не сможешь меня понять...Ты тоже существуешь лишь в моем сознании. Я никогда не знал тебя...потому что я вижу того, кто существует в моем сознании...в своем сознании ты - нечто другое. В сознании вон того человека тоже существует другой ты. Тебя - тысячи. И каждый разный. Именно поэтому тебя никто не понимает. И ты никого не понимаешь. На самом деле мы не понимаем даже самих себя...Ты только думаешь, что понимаешь. Как ты можешь понять кого-то другого, если ты не понимаешь себя? Как ты можешь осуждать кого-то, если ты не понимаешь его? Как мы можем делать какие-то выводы о человеке глядя лишь на того кто существует в твоем сознании? Ведь ты же не являешься им. А он не является тобой... а я не являюсь вами...Мы все слишком заигрались...Это всё напоминает глупую и злую шутку короля зеркальных коридоров, состоящих из кривых зеркал...Так же и с каплями. Они существуют только в твоём сознании. Целый мир существует в твоём сознании. Звёзды рушатся и рождаются. Целые галактики существуют в тебе, хотя на самом деле они - нечто совершенно другое. Они то, что ты не понимаешь. Потому, что ты - не капля...Ты не звезда и не галактика...Ты просто видишь то какими они существуют в твоем сознании и думаешь что понимаешь...хотя на самом деле не понимаешь даже самого себя...Так и живет каждый из нас. Видя каждый свой иллюзорный мир....Проживая каждый свою иллюзорную жизнь и глядя как существующие в твоём сознании люди делают то же самое...Как идёт дождь...как капают иллюзорные капли на "картонные" лужи...ты дотрагиваешься до них и по ощущениям знаешь что они мокрые...но это только твои ощущения. На самом деле капля не такая какой ты её чувствуешь...и свет... солнечный свет, который глаз воспринимает лишь в определённом спектре цветов, освещает окружающее пространство, позволяя тебе видеть как плывет твой ум глядя на облака...
Капли дождя капали по стеклу заставляя глаза медленно закрываться...зачем всё это...для чего всё это создано...почему капли мокрые...зачем я здесь...кто я...я...я это я.....я это я.....а это моё тело - это моя видимая оболочка.

9 февраля 2012 г.

Фантасмагория одной маски

Жизнь в фантазиях...в мечтах...современные реалии утопического бытия, которые никогда не воплотятся в реальность...чем больше ты мечтаешь - тем меньше ты живешь. Каждый хочет жить хорошо, и каждый куда-то бежит. Как можно жить хорошо, стирая ноги до задницы и летя на бешеной скорости по пластилиновой дороге накрытой мокрым брезентом? Мы все слишком замечтались. Теперь это обыденность. Мало таких кому нравится текущее положение вещей. Это напоминает театр слепых и глухонемых мимов - шизофреников. Спектакль начался - рождение произошло. И вот проходит время и в один прекрасный момент на тебя натягивают грустную маску, отрезают язык и завязывают глаза. Добро пожаловать! Теперь мечтай! Хохохо! Это всё что тебе осталось. Общество любит надевать маски. А еще больше любит заставлять тебя самому их одевать - пока шея не сломается под их весом. Тааак наатяяягиваем....натяяягиваем...да, натянул! Теперь я выгляжу счастливым! Ведь общество не любит молчаливых, грустных и неразговорчивых личностей! Только посмотрите на эту улыбку! Ха! счастье так и прёт! А внутри? Внутри что? А внутри зима. Сердце покрытое холодом. Еще одна маска теперь внутри. Маска бесчувствия и безжалостности. Боль, раздирающая изнутри от непонимания других заставляет натянуть маску холода на само сердце! Она вростает так, что человек перестает испытывать эмоции вообще! Ведь проявлять их в окружении мимов - всё равно что запихнуть в жопу кусок мяса и, пробравшись в клетку с тигром, мотылять ей у него перед мордой! Они понимают эмоции как проявление слабости, и потому маска вростает в само сердце - она становится его частью. И таких масок множество. Выйдя на улицу попадаешь в феерическую галерею различных масок! Каких только шедевров здесь нет! Вон идёт важная маска. На него натянули маску важности и теперь он не сможет сделать ничего что противоречило бы его важности. А воон какая красотища! Маска агрессии! Ах как она разрисована! Теперь он нападает первым чтобы не напали на него. Хоть она и выглядит красиво но это не изменит её природы - она маска и она управляет им. А вон маска слабости. Носящий её слаб потому, что это удобно для него.Он лучше останется слабаком и будет носить бумажный нимб святости чем сделает что-то чтобы снять эту маску. Маски управляют всеми! Они всасываются в лица и души. Они передёргивают покрывало жизни на себя и жрут его. И здесь возникает главный вопрос: а жили ли мы вообще? Мы вообще рождались? Мы вообще существуем? Существуем конечно,не пугайтесь:) Но не живём. Чтобы жить нужно снять маску. И если у вас получится - вы будете счастливы всегда, независимо от обстоятельств. Так как никакие маски больше не станут у вас на пути. Но остерегайтесь, сняв одну маску, другая не заставит себя ждать. Они так и норовят наклеиться на вас каждую секунду. Пытайтесь и никогда не сдавайтесь. И вы растворитесь в потоке света и счастья.
Подумайте что сказала вам маска! Осознайте это.

9 февраля 2012 г.

Осознание ничтожности

Осознание собственной ничтожности несомненно важная деталь в жизни каждого человека. Если точнее, то без этого самого осознания до некоторых просто не доходит то, что нужно развиваться и совершенствоваться каждую свободную секунду отведенную для жизни в физическом теле. Современные люди так привыкли к своей повседневной суете и плавании в собственных иллюзиях, что позабыли о своей основной задаче. О том для чего их отправили сюда. А общество, которое поощряет эгоизм и жестокость, лишь подталкивает на новые шаблоны и самоограничения вместо того чтобы выдергивать людей из их запертых и гнилых мирков индивидуумов-марионеток. КАЖДЫЙ НАХОДИТСЯ В СОБСТВЕННОЙ ЯМЕ. Лишь единицы могут осознать то, на сколько они ничтожны и начать действовать.

26 ноября 2011 г.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...