вторник, 10 октября 2017 г.

Феникс

Ваш бесхребетный оптимизм я слал и продолжаю слать нахер. Он помогает мне так же как аспирин после казни на плахе. Серые будни и дождь кровавыми каплями. Тем, кому суждено, под титры в конце умирают парами. Гниют под кафелем те, кто оказался в тупике. Дешевая копия антиутопии - поддельный мир в спичечном коробке. Где дети слепили из глины кита, а он их по очереди проглотил. Где демоны из бездны смотрят в глаза, через стёкла магазинных витрин. Лучше бы этот нахуй посланный, испоганенный людьми террариум бесследно исчез. Gtrl+alt+del "Вы прошли про-сурвайвал хоррор "Жить не сторчавшись до небес"". И всё, всё на этом, зачем и кому нужен весь этот ёбаный маскарад? О ценности жизни рассуждают лишь те, кто готов себя продавать. Потребляя и трахаясь под эхо от телика и мантры демонов в черепах. Меня кошмарят эти гнилые схемы, я не хочу быть частью этой поганой системы координат. Пиксели гаснут один за другим, это последний закат внутри. Каждый день я сжигаю своё тело, но феникс не может себя спалить.


четверг, 5 октября 2017 г.

Царство вечной ночи

В моих глазах больше нет надежды на светлое будущее. Но я жив, пока мне есть что терять. Странно, мы все встретились в одном кошмарном сне и никак не можем проснуться. Знает ли тот, кому мы снимся о нашем существовании? Да, я такой же, как ты - лунатик, мой спящий создатель. Пишу письма в никуда. Пишу, чтобы не потерять связь с реальностью, окончательно съехав с катушек и опускаюсь всё ниже. Ниже фарватера, в царство вечной ночи. Туда, где Кракен пожирает утонувшие корабли, оплетая их своими огромными скользкими щупальцами. К таким же спящим мертвецам, чьи руки тянут меня на дно. Здесь так тихо. Это убивает сильнее чем нехватка воздуха. Я становлюсь частью этого мира потухших свечей. Меня никто не найдёт в этой морской бездне. Если ты подобрал бутылку с моим посланием и читаешь это, прошу, помоги мне. Проснись наконец. Я больше не хочу тебе сниться. Не хочу вечно блуждать призраком в твоих кошмарах.


воскресенье, 1 октября 2017 г.

В плену у Бога кладбища

Я дойду до тебя по линиям электропередач и радиоволн. Дойду последним смс и вскроюсь. И снова, проснувшись в своей кровати, пойду заваривать чай с жасмином. Грани реальности стираются о белые стены пустой комнаты. Она придумала меня. Я соткан из куска обоев и краски, стекавшей на пол. Меня оживил свет луны, прокравшийся в щель между занавесками. Оживил и остался там, где-то внутри. В плену у Бога кладбища, который не даёт мне вернуться домой. Вокруг могил с моим именем не растут цветы. Здесь лишь терновые кусты на которых висят мёртвые птицы. Я блуждаю среди них в надежде найти дорогу назад и вновь умираю. Очередная птица на шипах тернового куста. Слушай, Бог кладбища. Это моя последняя песня. Закат заберёт мою душу назад. Я возвращаюсь домой.

"В терновнике колючем - невидимая птица. Она поёт, скрываясь от любопытных глаз".


среда, 9 августа 2017 г.

Путь в никуда

В этом мире тесно как в гробу. Я гнию изнутри посреди царства живых мертвецов, а вы зовёте домом эту помойную яму. Нахуй ваших богов. Лезвие ножа помогло мне здесь больше чем крест. Чёрт, сколько мне ещё лететь. Здесь и правда нет дна. Планета выжженная насквозь окурком от Lucky Strike. Нет, я не жив, тебе показалось. Просто делаю вид, что мне не похуй. Зря вы заподозрили во мне душу, она лишь взята в аренду. Кстати, в рай грешников пускают без очереди. Там горы трупов и у всех мои лица. Теперь тебе есть над чем задуматься, ублюдок. Просто пойди и посмотри в ебаное зеркало. Тот, кто стоит к тебе спиной знает больше остальных. Спроси у него, что такое реальность в которой нельзя остаться самим собой. Это суицид длинною в жизнь, где каждое утро просыпаешься от собственного крика. Голос в голове говорит мне "Зачем ты ещё дышишь, силуэт? Почему? Сука, почему ты всё ещё жив?". Пытаясь понять, кто со мной говорит, я схожу с ума, а потом снова собираю по кусочкам эту реальность. Если ты так далеко зашел на пути в бездну дороги назад уже нет. И когда всё сведётся к завещанию, я хочу чтобы обо мне забыли. Забыли навсегда.





среда, 8 марта 2017 г.

Флэшбэк

В глазах море, а в кармане бабочка. Этот город успел стать для меня родным. Я не знаю куда идти. Пытаюсь найти себя, но не могу. Пытаюсь подняться и падаю. Все кто были когда-то рядом ушли. Каждый раз, когда я закрываю глаза меня нехило вставляет. Остаётся только нервно улыбаться и пытаться не покончить с собой. Всё до боли знакомо, будто я уже проживал эту жизнь. До боли тошно, будто я схватил передоз от "радости". Может просто слишком далеко зашел? В реальность вообще сложно поверить. Особенно когда внутренняя тишина становиться настолько громкой, что даже уличные фонари начинают мигать. Я пропал в этом сне. Изо дня в день очередной флэшбэк, но из зеркала смотрит чужое лицо. Открываю следующую бутылку пива чтобы хоть на секунду его забыть и меня вновь ебашит. Время летит быстрее чем тело из окна. Этим я уже в который раз пытаюсь себя успокоить. Так идёт по пизде моя очередная безуспешная попытка быть как все. Многие радуются мелочам, а я буду счастлив если безмозглым сукам в клубах пустят газ. Реальность по сути тошнотворна, но мечты не имеют границ. В них моё море страдания выходит из берегов, а на землю падает небо. Всё хорошо. Больше не нужно учиться летать.


суббота, 4 марта 2017 г.

С чистого листа

Знаю, меня не было здесь довольно долго. Но это жизнь. Снег исчезает весной и снова появляется зимой. Люди приходят и уходят. Это нормально. Мне тоже нужно было исчезнуть. Разобраться в себе и со своей жизнью. Слишком много всего навалилось за последние полтора года. Меня будто связали и закинули в багажник, единственным способом выбраться из которого было просто ждать. И я ждал, переосмыслив за это время всю свою жизнь. Выкарабкавшись из развалин и обломков моего прошлого и не думая о будущем я решил вновь начать с чистого листа. Но, стоило лишь взять в руки чернило и чистота бумаги уже испорчена. К сожалению я понял это слишком поздно. С одной стороны это немного грустно. А с другой хорошо, что вообще понял. "Хотя это не важно". Эти слова были написаны на зажигалке которой я подпалил чистый лист бумаги. И пока он горел, я пил чай и смотрел в окно. Сегодня суббота. Четвёртое марта. Немного пасмурно, но я всё равно рад тебя видеть.


вторник, 7 июля 2015 г.

Кофе

Дождь из крови...Всё та же стена. Плачущее кровью небо...Прилипающие к горлу слова. Что мы делаем здесь, в гробах из костей - обтянуты кожей...Я столько всего сотворил. И столько разрушил. Кто двигает нами? Кто, если не "Я"...Что, если нет "ТЫ"...Вытяни руку к стеклу, оставь там дыхание. Мир не такой. Все так изменилось...Остался лишь след - рожденья не предотвратить, а смерть неизбежна. И к пропасти ближе - ближе к земле. К забытому небу... Вход замурован. Все тот же чужой потолок, как тогда. Размазанный кофе... По потолку. Каплями вниз. Каплями - ввысь. Куда захотел. Без правил и рамок. Из капель твой труп. Из капель душа. Сохнет под солнцем, в тени деревьев. В тени их ветвей - пробившихся из потолка. Нет же, не люди - они не сбегут. Это деревья, они умрут стоя. В землю уйдут. Мы тоже уйдём. Бессмысленно живы. Когда-то все мы мертвы. И снова родились. Дождь из крови...Всё та же стена...Пролитый кофе...Деревья...





Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...