среда, 9 августа 2017 г.

Путь в никуда

В этом мире тесно как в гробу. Я гнию изнутри посреди царства живых мертвецов, а вы зовёте домом эту помойную яму. Нахуй ваших богов. Лезвие ножа помогло мне здесь больше чем крест. Чёрт, сколько мне ещё лететь. Здесь и правда нет дна. Планета выжженная насквозь окурком от Lucky Strike. Нет, я не жив, тебе показалось. Просто делаю вид, что мне не похуй. Зря вы заподозрили во мне душу, она лишь взята в аренду. Кстати, в рай грешников пускают без очереди. Там горы трупов и у всех мои лица. Теперь тебе есть над чем задуматься, ублюдок. Просто пойди и посмотри в ебаное зеркало. Тот, кто стоит к тебе спиной знает больше остальных. Спроси у него, что такое реальность в которой нельзя остаться самим собой. Это суицид длинною в жизнь, где каждое утро просыпаешься от собственного крика. Голос в голове говорит мне "Зачем ты ещё дышишь, силуэт? Почему? Сука, почему ты всё ещё жив?". Пытаясь понять, кто со мной говорит, я схожу с ума, а потом снова собираю по кусочкам эту реальность. Если ты так далеко зашел на пути в бездну дороги назад уже нет. И когда всё сведётся к завещанию, я хочу чтобы обо мне забыли. Забыли навсегда.





среда, 8 марта 2017 г.

Флэшбэк

В глазах море, а в кармане бабочка. Этот город успел стать для меня родным. Я не знаю куда идти. Пытаюсь найти себя, но не могу. Пытаюсь подняться и падаю. Все кто были когда-то рядом ушли. Каждый раз, когда я закрываю глаза меня нехило вставляет. Остаётся только нервно улыбаться и пытаться не покончить с собой. Всё до боли знакомо, будто я уже проживал эту жизнь. До боли тошно, будто я схватил передоз от "радости". Может просто слишком далеко зашел? В реальность вообще сложно поверить. Особенно когда внутренняя тишина становиться настолько громкой, что даже уличные фонари начинают мигать. Я пропал в этом сне. Изо дня в день очередной флэшбэк, но из зеркала смотрит чужое лицо. Открываю следующую бутылку пива чтобы хоть на секунду его забыть и меня вновь ебашит. Время летит быстрее чем тело из окна. Этим я уже в который раз пытаюсь себя успокоить. Так идёт по пизде моя очередная безуспешная попытка быть как все. Многие радуются мелочам, а я буду счастлив если безмозглым сукам в клубах пустят газ. Реальность по сути тошнотворна, но мечты не имеют границ. В них моё море страдания выходит из берегов, а на землю падает небо. Всё хорошо. Больше не нужно учиться летать.


суббота, 4 марта 2017 г.

С чистого листа

Знаю, меня не было здесь довольно долго. Но это жизнь. Снег исчезает весной и снова появляется зимой. Люди приходят и уходят. Это нормально. Мне тоже нужно было исчезнуть. Разобраться в себе и со своей жизнью. Слишком много всего навалилось за последние полтора года. Меня будто связали и закинули в багажник, единственным способом выбраться из которого было просто ждать. И я ждал, переосмыслив за это время всю свою жизнь. Выкарабкавшись из развалин и обломков моего прошлого и не думая о будущем я решил вновь начать с чистого листа. Но, стоило лишь взять в руки чернило и чистота бумаги уже испорчена. К сожалению я понял это слишком поздно. С одной стороны это немного грустно. А с другой хорошо, что вообще понял. "Хотя это не важно". Эти слова были написаны на зажигалке которой я подпалил чистый лист бумаги. И пока он горел, я пил чай и смотрел в окно. Сегодня суббота. Четвёртое марта. Немного пасмурно, но я всё равно рад тебя видеть.


вторник, 7 июля 2015 г.

Кофе

Дождь из крови...Всё та же стена. Плачущее кровью небо...Прилипающие к горлу слова. Что мы делаем здесь, в гробах из костей - обтянуты кожей...Я столько всего сотворил. И столько разрушил. Кто двигает нами? Кто, если не "Я"...Что, если нет "ТЫ"...Вытяни руку к стеклу, оставь там дыхание. Мир не такой. Все так изменилось...Остался лишь след - рожденья не предотвратить, а смерть неизбежна. И к пропасти ближе - ближе к земле. К забытому небу... Вход замурован. Все тот же чужой потолок, как тогда. Размазанный кофе... По потолку. Каплями вниз. Каплями - ввысь. Куда захотел. Без правил и рамок. Из капель твой труп. Из капель душа. Сохнет под солнцем, в тени деревьев. В тени их ветвей - пробившихся из потолка. Нет же, не люди - они не сбегут. Это деревья, они умрут стоя. В землю уйдут. Мы тоже уйдём. Бессмысленно живы. Когда-то все мы мертвы. И снова родились. Дождь из крови...Всё та же стена...Пролитый кофе...Деревья...





суббота, 11 апреля 2015 г.

Релевантность души

Барабанной дробью сердце выбивает темп - одеваясь в черное, снова постараюсь смешаться с толпой таких же как я приматов, если повезет - не заметят. А если заметят, тогда всё - либо умри красиво, либо делай вид, что ты умный и пытайся что-то нашарить в кармане - я слышал это может их отпугнуть. Не показывай слабость. Будь жесток. Говори правду, если это поможет прозреть слепым.Хотя как тут поможешь, если сам заблудился в этом проклятом Паноптикуме. Финал с самого начала был известен и я знал, что пи*дец мне не только сниться, но и обязательно появиться. Постучит в дверь либо по почте придёт.У него это по-разному бывает.Иду по пути кем-то намеченному. Но по линии не могу пройти ровно, хоть убей сносит меня. Сначала я чувствую себя ничтожеством, а через пару минут богом. Два полушария мозга, как Содом и Гоморра. Релевантность души стремиться к нулю. На своём поле боя всё чаще хочу стать дезертиром. Но тогда уж точно пи*дец придёт. На очередное "Васа иди сюда" хочу ввалить чем-то тяжелым. Но вовремя вспоминаю совет, шарю в кармане пару минут и они, как правило, убегают. Пульс, как белый шум - меня постоянно мучает скука. На вопрос "что в черном ящике?" я до сих пор не нашел ответа. У Шрёдингера был кот, в "Поле чудес" - приз, а у меня что? Подходите,"сектор приз" на барабане сиграем? А нууу кааа... Где здесь инструкция? А, во: притворимся, что нам снова весело, а потом повесимся,с*ка. Вот тогда мы точно круто зависнем,не сомневайся. Достигнем того, ради чего рождены были - умрём красиво. Стандартный ответ на извечный вопрос - открывашка и пиво. И снова не вздёрнулся, снова забылся. На пару часов в кому снова впадаю. Как в анабиозе в страданье укутан - я снова за лесом не вижу деревьев. Меня обманули. Их нету. Я знаю.


понедельник, 16 марта 2015 г.

Исчезновение мальчика

Ты так и не повзрослел. Не смог оставить всё то, что было верно? Я знал, что у тебя не получиться. Не сможешь ведь другим быть. Даже если захочешь. Размытые лица людей до сих пор не исчезли из памяти. Ты всё тот же маленький мальчик, который боится монстра, прячась под кроватью. Только монстр исчез. И от мальчика  осталась лишь тень. Только не под кроватью. Теперь это сама пустота. Пустота вместо человека. Всё еще где-то внутри. Теперь она стала монстром внутри меня. И этот монстр боится мальчика.   Я этот мальчик или монстр. И вообще КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ? Мальчик. Я всё еще мальчик. Мальчик, который исчез.

среда, 4 марта 2015 г.

Порожденные ненавистью

Серый, черно-белый мир доверху набитый дибилами. Выходя вечером на улицу беру с собой нож. Прохожу мимо закрытых магазинов и неоновых вывесок, под бигбордами, с которых на меня смотрят рекламы мобильных операторов и какой-нибудь кандидат на очередные выборы - обещающий всех до единого вести за собой в светлое будущее которое, судя по всему, так никогда  и не наступит. Шел дальше. Где-то раздались крики.Мимо проехал милицейский бобик с ревущей на весь район сиреной. Снова какие-нибудь гопы избивают очередного прохожего за то, что он не дал им курева. Крики раздались за спиной. Рука сжала нож сильнее. А, нет, это всего лишь очередная туса пьяных мажористых шлюх на пафосе и их обдолбаных ёбарей-дегенератов, вываливающихся из клуба. Одна из них согнулась и начала блевать. А остальные, смеясь, словили такси и уехали - оставив свою подругу в гордом одиночестве. Я подошел к ней и предложил помочь, но услышал лишь "иди на х*й" и еще что-то неразборчивое. Ну и ладно, мне без разницы. Тошнит от людей. А точнее от того, что называют людьми. Когда уходил, увидел, что к тому валяющемуся обрыганому телу подошло три каких-то парня, подняли и потащили за угол. Не нужно быть экстрасенсом, чтобы понять зачем. Ну, может хоть это научит её базовым моральным принципам и вежливости. Вот она, обратная сторона города. Весь макияж которого смывается с наступлением темноты. Звериные взгляды "людей" готовых тебя разорвать на куски, растащив части тела по закоулкам окутанных туманом районов. Если попался - отбивайся, если найдёшь чем. Отвечать ударами на удар до конца своих дней. Превращаясь в такое же, если не хуже, зверьё. В мире, где каждый каждому враг не найти даже малой доли покоя, если не победить весь мир, в первую очередь в себе самом. Чернота моей души давно слилась с чернотой ночи, окутавшей этот город. Я совершил много ошибок. Сломался, чтобы стать сильнее. Выбрав лёгкий путь и став тем самым частью этой серой и злобной массы. Дать по лицу можно всегда. Ломать, крушить мстить, сжигать своей ненавистью всё вокруг себя. Чувствовать себя сильным, вместе с этим осознавая, что на самом-то деле слаб. Вот она - реальность, в которой осталась лишь ненависть. А человека...человека больше нет.


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...