Н.Е.Просветление

В дзен-буддийском трактате «Риндзайроку» сказано:
"Смотри по сторонам,
 и назад смотри,
 и убей всякого, кого встретишь
 Встретишь Будду - убей Будду...
 ... Лишь так достигнешь ты просветления
 и избавления от бренности бытия"

Понимание этого высказывания бывает разным. Вроде бы так просто. Стоит убить будду и приказ Будды выполнен. А после - нигилизм, богохульство и посыпание будды пеплом. Но, кто найдёт и накажет его убийцу? А свидетелей? Судей, присяжных, адвокатов? Ведь внутри себя нужно убить их всех до единого. Кто? Кто это сделает? Правильно. Тот, кого тоже нужно убить. И вот этого последнего красавца найти и убить не так просто. Дело в том, что место, где нужно чинить расправу - наш ум. А нашим врагом является его содержимое, которое пытается заменить собой действительность - питаясь нашим вниманием. И это содержимое, в виде мыслей, не закончиться никогда. Сколько бы ни смотрел по сторонам и не убивал каждого встречного - они не закончатся. Мы слишком привязаны к содержимому нашего ума и не можем отличить реальность от декораций. Именно поэтому - кредит человечества исчерпан. Для одних, их Бог - вечно живой, как Ленин, а для других - Будда вместе с Богом давно мертв  и освобождение, для раскрывшей рты в скептическом крике протеста аудитории, невозможно по определению. А если точнее - по их собственному скептическому решению в их скептических мозгах. Последние правы в одном. Просветления нельзя достигнуть. Потому, что оно уже есть. Тогда почему нимб над головой не светиться и в Сансаре укачивает? Народ требует хлеба и зрелищ! И еще нирвану и вечное счастье. А зрелище без хлеба не пойдёт? Неет, как так. Нет хлеба - нет зрелища. Только этот самый хлеб сначала испечь нужно - предварительно отделив все зерна от плевел и найти последнего из тех, кого нужно убить внутри себя. Как это сделать? Посмотреть внимательно внутрь и убить того, кто задаёт этот вопрос. "Смотри по сторонам, и назад смотри, и убей всякого, кого встретишь".

Absolvo te

Растворяться в буквах и блуждать в тумане слов, которые никогда не будут услышаны теми, кому я хотел бы их сказать. Писать сообщения - не отправляя их. Довольно глупая привычка, верно? Набираешь текст, пишешь и удаляешь. Всё потому, что не осталось во мне ничего. И зачем пишу новые строки тоже с трудом представляю. Часто прикрываясь ложью, как ребёнок, боящийся монстров под одеялом, я сам обвинял других в неискренности намерений, хотя отлично понимал кто здесь главный лжец и виновник торжества. Нет у меня депрессий. Все отлично в жизни. И существование моё тоже далеко не бесцельно. Я врал и продолжаю - о тягости неразделённой любви, на которую давным давно плевать, непонимание общества - на которое я ложил не меньше. Что мне до этого, если я сам себя таким создал. И самого себя не понимаю. "Да не было сил у меня другим быть!". Вот, опять вру. Выбрал дорогу по-легче и корчу из себя недобитого меланхолика, замкнувшего себя в себе самом и сваливая всё это на давление обстоятельств. Кто-угодно виноват, кроме меня. Все они вокруг злые. Все вокруг жестокие. Один я белый и пушистый. ОДИН Я ЖЕРТВА! Я ПРОТИВ ЦЕЛОГО МИРА! Да, я самый лучший. Что? Откуда этот безумный взгляд и звериный оскал? Да вы не так пооняли! Это я так улыбаюсь! Я даже себе войну объявил, когда совсем теряться в происходящем начал. Из себя непонятно что сделал, а из души гаджет. Накачал толпу приложений, чтобы удобнее было. Чтобы б*ять ко всему готовым быть. Всё выдержать. И держался, пока машинка виснуть не начала. Сначала полетели ошибки, потом начал гаснуть экран, а теперь дым валит из всех щелей и батарея вскипает. Да пусть хоть развалиться. Всё равно боюсь я собой быть. Трус, лжец, лицемер и просто мерзавец. Постоянно меняющий маски, без которых от меня вообще не останеться ничего. "Ой, меня никто не люююбит! Я лишний в этом мииире!". Да кого е*ет чужое горе! Кого любить? Ходячий кукольный театр? Бесчувственный кусок дерьма, сам заковавший себя в кандалы. Сколько еще спектаклей я отыграю? Мы давно уже не дети. Только один остался. Глубоко внутри. Он раньше ржал как лошадь, глядя на мою "актерскую игру". А теперь ему не смешно. Давно уже не смешно.Он плачет.Один в тёмном зале.Он плачет, а я медленно опускаю занавес и покидаю сцену - мысленно вживаясь в новую роль.

Безнадежно ненастоящий

Посмотри, кем мы были. Только вчера играли в машинки во дворе и дрались - за право водить маленький грузовик с кузовом, окрашенным в синий цвет. Глядя на свои счастливые лица в лужах - мечтали поскорее стать взрослыми и воплотить в жизнь все свои мечты. Детство прошло. Мы изменились навсегда. И всё, что нам осталось - слушать отзвуки праздника, оставшегося где-то за дверью. Ты хоть помнишь, что произошло? Понимаешь, как это вышло? Вы помните, как стали безнадёжно взрослыми? Я вот отлично помню. Я повзрослел тогда, когда ад пробрался под мою черепную коробку. Когда начал корчить из себя недобитого самоубийцу - иногда с комплексом бога, а иногда неполноценности. Я врал сам себе о том, что не могу ничего изменить и что не такой как остальные, хотя прекрасно понимал, что ничем не отличаюсь от любого из ныне живущих фанатов половой психопатии пушечного мяса. Когда-то мы были настоящими. А теперь все, кого я знал, изменились. Вечность тех, кто хотел остаться в ней со мной - закончилась через пару лет. А я вновь стою в центре бурного потока жизни- послав почти всех, в кого когда-либо верил. И наблюдаю за проплывающими мимо меня людьми, которые говорят однообразными фразами и пытаются утопить меня в желчи и злобе, предложив совместное плавание. От этой картины у меня темнеет в глазах и подкашиваются ноги. И с каждым днём, я всё больше чувствую себя идиотом. Неисправимым и безнадежно ненастоящим. Поменявшим праздник за дверью на безумный пир хаоса человеческой глупости. Я хочу просто быть таким, каким я есть на самом деле. Именно поэтому -  мой бэд трип, во внутреннюю кому, скорее всего не завершиться никогда. И до тех пор, пока внутри еще что-то сталось - я не перестану умножать на ноль свою псевдоиндивидуальность. 

Пропасть

Апатия не проходит. Таблетки не помогают. Ничего нового написать не могу, а от хождения вокруг сто раз проговоренных тем уже кружиться голова. Наверное, это и есть творческий кризис.Когда до тошноты всматриваешься вовнутрь и понимаешь, что стоишь на краю пропасти.И ничего не хочется.Одно желание.Прекратить всё это. И возвращаться уже слишком поздно.Да и некому возвращаться.Сквозь пелену бреда доносятся голоса, смех иногда. Отчаяние охватывает - при очередном, всплывшем в памяти воспоминании.Последний раз это было лето. Далёкое лето, где я сидел на вершине горы и наблюдая за облаками думал: "Вот он, край мира". Вот она, пропасть - где заканчивается земля и начинается царство облаков. Прошло много времени с тех пор. Произошли события, которые навсегда изменили меня. Внутри появилась собственная пропасть.Черная как ночь, окутывающая города, после захода солнца. Я посмотрел в эту бездну и прыгнул. И чем дальше падал, тем сильнее растворялся в ней. Теперь, кажется, будто от меня уже ничего не осталось. Но, что-то всё еще продолжает падать. Неужели это я? Нет, показалось. Это было проплывавшее внизу облако. Я сидел на вершине горы, и мне хотелось кричать от переполнявших меня чувств. "Мы обязательно встретимся!"- крикнул я облаку. "Я буду ждать тебя прошлым летом!".