вторник, 22 апреля 2014 г.

Колючая проволока

Отчуждение от общества и долгосрочный уход в себя никогда не бывает спонтанным. Диссоциальным расстройством обычно страдают самые чувствительные личности, которые просто устали от всего этого и пытаются убежать даже от самого себя. Человек просто отвечает ударами на удары социума, в которое он не вписывался из-за каких-либо индивидуальных качеств, или же его просто не вписали - забыв что все люди разные и спустив на него всех собак, которым он, в попытках выжить, свернул шеи и перегрыз горло - сам став таким же, как они. И после этого, человек, который когда-то был полон радости и видел в людях только хорошее - больше не может разглядеть ничего даже в самом себе, не говоря уже о формировании привязанностей или сильных эмоций. Всё это социум похоронил в прошлом, а он - труп, который вылез из могилы и одержим местью, даже если мстить уже некому. Всё, что напоминает ему о том, что он еще жив - это гнев и боль, которая охраняет его и одновременно режет, как обмотавшая тело острая колючая проволока, свисающая из тернового венка воспоминаний которые не дают заснуть по ночам. Копаясь в себе, такая личность постоянно пытается распутать эту колючую проволоку и найти что-то настоящее, то, что вывело бы его из мира снов к реальности, но тем самым запутывает себя всё больше и режет всё сильнее. Теперь он сам себе и судья и палач. Приговор давно приведён в исполнение, но окровавленные руки всё равно продолжают тянуться к свету.

воскресенье, 20 апреля 2014 г.

Обрывки воспоминаний

Это было года четыре назад. Я шел под проливным дождём, в непонятном направлении. Зонт я оставил дома  и черная куртка насквозь промокла минут за десять, вместе с ботинками и потёртыми джинсами. В этот день, мне было безразлично абсолютно всё. Проплывающие в отражении луж машины, серые бетонные храмы человеческой глупости, прохожие - своими взглядами пытающиеся залезть ко мне в душу и, нагадив туда как можно больше, унести по кусочку моей, распадающейся на части реальности, с собой. Я просто шел дальше под дождём, скрывая голову за капюшоном и невидящим взглядом уставившись куда-то вдаль. С каждым днём, отдаляясь от мира, я всё больше погружался в себя - желая найти ответы на вопросы мучившие меня с детства. А сейчас, я думал о ничтожности. Избитый круговорот мыслей. Да, именно о ничтожности. О том с чего всё начинается и чему когда-нибудь обязательно придёт конец. Ведь, по сути - всё ничтожно в большей или меньшей степени. Рукописи горят, здания превращаются в пыль, а люди умирают вместе со всем чего они достигли. Само существование в этом мире понимает, насколько оно ничтожно, по сравнению с вечным мгновением бесконечности. Вот и я теперь осознавал собственную ничтожность, которая сливалась с чернотой ночи и шумом дождя образуя какое-то безумное представление под песню ветра уносящего сорванные с деревьев листья. Шум грузовика, наехавшего на выбежавшего из-за куста кота, прервал поток моих странных мыслей. Грузовик поехал дальше, как ни в чем не бывало, а останки кота размазало по мокрому асфальту. В этой маленькой сценке было всё. Зачем коту была дана жизнь, если он всё равно умер бы от колёс этого грузовика? Когда я вспомнил о девяти котячих жизнях, на секунду мне показалось что его останки сложатся назад и он снова побежит по своим делам. Но, видимо, это была его последняя жизнь. Теперь мне начало казаться что кот, это я, а грузовик - это мир, с его прогнившим изнутри социумом в виде пьяного водителя. Чертово общество. Конечно глупо судить всех и каждого исходя лишь из тех кто встречались мне по жизни. Но, будем реалистами. Колёса цивилизации крутятся за счет жертв в которые социум приносит тех, кто кардинально отличается от серой массы заранее выделяя их и ведя на заклание - как овцу кровожадный пастух. Теперешнее общество поощряет эгоизм и жестокость, и те козлы отпущения, которых оно создаёт - сами станут волками и перегрызут их по одиночке, если конечно доживут до того момента.Я продолжал идти, а вокруг меня разыгралась настоящая гроза. Казалось, что небо решило похоронить меня под своими каплями, безжалостно извергая их на меня  из туч, под звуки молний. Ну и пусть. Пусть закопает меня в своих слезах, а я сам спою по себе панихиду. Меня уже тошнит от всего этого. От бывшей девушки, с которой сегодня решил разорвать все отношения, от знакомых для которых я лишь способ как-то убить время. Меня даже от себя уже тошнит. Наверное, потому я и решил сбежать от всего этого на прогулку по опустевшим улицам, в тайне надеясь что меня убьёт молнией. Но увы этого не случилось.И через часа два я вернулся домой весь мокрый.
Эта прогулка меня освежила и успокоила.Я приготовил себе чаю и теперь, сидя на диване, медленно его пил. Чай, в отличии от людей, я любил всегда. Причем любой. Исходящий от него аромат успокаивает, а вкус расслабляет. Это именно то, что мне нужно всегда. Когда я допил чай, выключил свет и сидел в тёмной комнате натянув наушники и слушая какую-то глупую песню. Так и заснул, встретив временную смерть еще на несколько часов бесполезной жизни, которая постепенно погружала меня во тьму. Во тьму, из которой не возвращаются.



пятница, 18 апреля 2014 г.

Отражение

Ты спрашивала как я, но на самом деле тебе плевать. Всем плевать. Мы нужны друг другу, только как средство избавления от скуки или достижения какой-то цели. Я давно потерял веру в людей и перестал им доверять. Ты даже в моих глазах видишь только себя. Тебе не пробиться сквозь занавески, сотканные из боли - за которыми разбиваются стёкла моего, скрытого от всех, внутреннего мира - утонувшего в иллюзиях и разочаровании. Снова будешь молча сидеть в ожидании хоть каких-нибудь слов с моей стороны? Этого не будет. Когда мне нечего говорить, я предпочитаю молчать. Я устал изображать улыбку и наигранные чувства, набивая ими своё пустое сердце - как ватой мягкие игрушки. Только наедине с собой я могу быть живым. Искренним. Именно поэтому я люблю одиночество. Меня всегда отделяла от остальных какая-то невидимая стена, всегда висящая передо мной и скрывающая мой маленький и уютный воображаемый мир. Находясь среди друзей, или какой-нибудь шумной компании, я всегда чувствую себя чужим и отстраненным. Те, кто знает меня уже давно - привыкли и не обращают особого внимания, но я не могу привыкнуть. Еще мне любят говорить, что если бы у меня была девушка, я бы перестал уходить в себя. Но когда она у меня была, всё было еще хуже. Меня заменили и выкинули как заржавелую гайку. Такого как я невозможно полюбить. Потому, что людям не нужны воспоминания о таких как я. Наверное то, что я здесь - это ошибка. Может быть я закрою глаза и открыв их мне скажут что всё кончено и я растворюсь в этом бесконечном пространстве вариантов. Но, увы. Это всё еще тот день. И ты всё еще смотришь мне в глаза, в которых нет больше ничего, кроме твоего отражения.


Linkwithing

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...